(Min fina giraff)

Det hände ingenting i mitt liv, så jag bestämde mig för att ge mig ut på ett riktigt äventyr, myskoxesafari hade ju varit kul, jag ville så gärna se denna forntidsvarelse, jag gillar också mammutar och ullhåriga noshärningar. Jag hade även planer på att hyra en bastuflotte med kokvrå.

Jag hade korv så jag jag skulle klara mej ett bra tag framöver Eftersom "bullens" hade sponsrat mig med några lådor som betalning när jag senast spatserade som korv på en lina mellan Stora Ensos renseri och ingången på byns ica, samtidigt som jag sjöng i falsett "Jag vill ha blommig bullens korv till lunch mamma, nåt annat vill jag inte ha" Men jag ville ju inte ge mig ut på äventyr ensam så jag bjöd med kungliga baletten & 3 och en halv tenor från gosskören! Hemslöjdsföreningen var också på hugget, man jag tyckte det räckte med Kungliga baletten för denna gången.

Det blåste nordanvindar dagen då var dags att ge sig av. Gruppen var samlad och jag hade packat min fjällräven ryggsäck, och kåsan jag täljde klart i 3:e klass. När vi landat nere i Kalahari så stod jeeparna klara för att plocka upp oss. Jag vill ha ett lyxigt safari tält sa jag till chauffören. Han flinade lite arrogant å tänkte, att ni ska bara veta era fåntrattar att ni ska trängas in i en rund bungalow, där ni ska sova i hörnen..Vi var på väg till Gnomo momo lodge som låg i det privata viltreservatet. Det låg gömt nere vid hamuna floden som var full med alligatorer och andra osmakliga djur. Men jag tänkte att det var ju lugna puckar, man har ju sett Crocodile Dundee, sen har man ju stått öga mot öga med Cocodrilo man.

Det var en fruktansvärd hetta, resan tycktes aldrig ta slut. Jag somnade av ren utmattning och vaknade upp av att en giraff slickade glatt min svettiga panna. Jag blev lika rädd som när jag vaknade upp mitt i en sälkolloni, efter en vild fest på ishotellet i Jukkasjärvi. Det var den festen jag blev beroende av sabadillättika, och blev anklagad som sabotör när jag bröt loss is till drinken från deras coola icebar. Men det var ju bara för att jag ville imponera på kulturfolket från forntidsriket Saba. Jag hade lurat hit dom på en vit lögn om att jag var barn till den ryktbare junkern Don Quijote av La Mancha.

Vidta tvångsåtgärder skrek jag, giraffen anfaller. Jag hoppade ner från Jeepen hungrig som jag var satte jag mig hos resten av gänget.. Maten bestod av rökt sill i konserverad i olja. Jag såg hur våran chaufför hånflinade och gnagde själv på ett saftigt kycklingben. Jag önskade i mitt innersta att benet skulle fastna i hans visdomstand, så jag kunde stoppa i honom i närmsta sarkofag (för dig som inte vet vad det är.. så är det en konstnärligt utsmyckad likkista) Men jag var vis, och född vid roten av ett tropiskt träslag så jag skulle inte tänka elaka tankar.

Våran bungalow var skabbig och jag letade istället upp en lodrät gruvöppning, där jag sov tills jag vaknade. Jag satte mig upp och kände att min högra kind var svullen som en annanas. Jag hade drabbats av en ovanlig streptokock. Jag hissade nödflagg och skrek att jag hade blivit antastad av en släthårig råtthundras med extremt långa morrhår. Jag tyckte nu att kungliga baletten började ta avstånd, för jag bjöd in till en polkaliknande runddans i 2/4 takt, men jag blev istället ner slängd i en kartong, och skickad till Holländska flottan. Där jag på nytt fick tjäna ihop till min bastuflotte med kokvrå.

Den som gapar efter mycket mister ofta hela stycket...

© Jessica