Men tyvärr kommer du få göra det ett tag då jag numera lever ett tillfälligt internetlöst liv. Nu kämpar min mobil febrilt för att skriva detta inlägg. Men jag ber härmed mina trogna fans gråt ej ha förtröstan I be back!
Jag har blivit förtalad av en vän som helt öppet i sin blogg vill få folk att tro att jag bor i en soptipp. Om man öppnar stora garderoben så är jag iofs beredd att hålla med honom =) besök hans sida här
Jonnies blogg Jag kan härmed meddela att jag kommer lämna kvar denne man på soptippen idag (där han hör hemma) Är det någon som kommer att sakna honom så finns han tillgänglig på tippen Lördagar 09.00-13.00 vid övriga tider driver han ett avfallsforum på
www.tippadinskit.se och är därmed satt under besöksförbud.
Mitt skräp
Ja så har min vän hållt i invigningen av mitt nya kylskåp + frys som kom idag jag blev helt chockad då både målaren och vitvarorna kom idag. Jojjomensan idag har det hänt grejer... jag har snart lugnat ner mig efter Bofasts generösitet. Invigningen startade med att Sir Herr Jonsson klippte band och höll ett förträffligt bra tal om hur man skulle behandla kyl o frys med kärlek och omsorg. Sen mumsades det på korv med bröd och efter det en rykande kopp kaffe!!
Det finns konstigt folk... Sen finns det konstiga grannar också. Nedan ser du en bild av vad min granne har med sig till föda under en dag på jobbet. Inte konstigt han e så jävla grinig och har förtjockad snusläpp jämt. Jag har nu kommit på att han är så snål så han skriker när han skiter. Han har bytt ut tuggumin mot öronproppar i stället det går att återanvända och har ett skönt tuggmotstånd menar han. Jo det är sant, inte nog med det, jag kikade in i hans garderob en gång där hade han planterat morötter i parketten och det sprang även en stinkande fet gris med rosett där inne. Finns det möjligtvis någon som har bekantskaper inom djurskyddsföreningen? Dessa grannar borde inte gå lösa!
Här bor det någon, en man som varje gång man åker förbi hans hus springer naken och svänger med snablen i köket.. Finns det någon instutition man kan kontakta för detta förargelseväckande beteende? Jag är rädd att han kommer skrämma grannarna och till slut bli ensam boende på den stora gatan. Har du tips kontakta
swing_med_snabel@hjälp.nu
Det är ju inte klokt vad det är dyrt med makrill, mina barn älskar makrill men 30 spänn för tre burkar på ICA är väl ändå att ta i eller? Tror butikerna att man är gjord av pengar? Inte nog med det, Abba kör sitt egna race och har
bara två burkar för 28 kr dom lurar ju folk på en burk, ja lurendrejeri är vad det är. Vafan, är det lixom inte samma firre i burkarna eller vad är det frågan om? Nej jag tycker man ska starta en demonstration för billigare makrill:
Mitt plakat är redan klart gör ett eget och följ mig i kampen om biligare makrill åt folketMarill ska vara på rea i var butik, annars är det skit.
Det är ju bara en firre ifrån vatten kan man få dra av den på skatten??
Så helt plötsligt slog det mig, man käkar upp makrillen diskar burken och säljer den som en förvaringsplats för nycklar. Om jag tar 30 spänn per burk då den nu ser exklusiv ut så kan jag ju köpa 9 nya burkar till mina kids varför måste man alltid behöva dela med sig av sin extremt smarta intelligens? Kan även tänka mig att smycka den efter ditt eget tycke och smak, en personlig prägel skulle man kunna säga. Så du ...försök inte sno min affärsverksamhet som snart kommer erövra e-handeln på nätet jag har redan patent på skiten! Beställningar mottages tacksamt .
Detta bli årets hetaste julklapp!
Jag är ju genial!
Jag kan härmed meddela att jag väntar en stor summa pengar. Det hela bottnar i att Paris Hilton i ren desperation behövde ha ett par nylonstrumpor och ett rosa pärlemor nagelack när hon satt de enstaka dagarna i finkan. Jag klädde ut mig till man och sagt och gjort tog mig in i finkan. Jag krävde sedan att eftersom jag hjälpte henne med denna besvärliga situation skulle vi dela på imperiumet hon en dag skulle ärva efter hennes fars bortgång. Paris blev eld och lågor (se bild) Hon har offentliggjort min goda gärning för pressen och ser numera mig som sin Guru. Jag själv jag väntar på den enorma checken!
Nu är min golvmopp nära döden, sne man blir när man går här och städar och man får jaga golvmoppen över golvet. Jag får lixom slänga mig efter den åla som en sliskig ål innan jag får fatt i fanskapet, då har jag ju dessutom verkat som en klädroller och redan samlat upp allt damm på min egen body.., Nej jag kräver att en rik männsika levererar en ny golvmopp utanför min dörr i morgon under dagen, lämnar även min nyckel i dörren om någon känner sig manad till att städa klart det min gamla mopp ställt till med . Skulle inte heller skada om middagen var klar och kläderna tvättade... Sen kan du gå...Tack på förhand!
Ta tillfället i akt och lägg ett bud på dessa skönsjungande apor i bur. En ovanlig sort som importerats från Afrikas djupaste djungel. Sjunger allt från Pavarotti till AC/DC kan klampa takten och slå bongo på trummor. Detta är endast en gång i livet du har denna chansen till sådana här unika apor som heller inte lider av ohyra och spanska loppor. Levnadsstandarden i buren utgörs av halm och 200kg bananer i veckan . Billiga i drift och nästintill rumsrena.
Lägg ett bud NU
Det var en gång en välsvarvad ballerina som hade ett par skor så fina.
Dessa skor var av glas, hon var rädd dom skulle gå i kras.
En kväll när hon dansade balett på slottets trapp
försökte hon även med käften vara rapp.
I en fantastisk piruett trampade hon med glasskon snett.
Det var en syn som aldrig någon hade sett
Hon landade med ett brak på sin enorma rumpa,
ingen hjälpte henne upp så hon fick ligga kvar och skumpa
Stackars runda ballerina men hon kunde ju inget annat än att flina.
Jag tror hon ligger kvar där än glad i hågen
för hon ska dansa mer balett till våren.
Det var en gång en arbetslös prinsessa som som i stora staden skulle festa.
Hon träffade självaste Kungen, han hade fått en blåsa på pungen
Det hade varit lite rajtan tajtan med män den senaste tiden det var trevligt tyckte kungen
men nu hade han ju fått problem med den svullna pungen.
Han sa: snälla prinsessa du måste lära mig sms:a
Jag måste berätta om blåsan för min fru och jag vågar inte säga det nu.
Men om jag skickar ett sms medans hon är i Smögen
slipper jag ju höra jag sög mig förmögen.
Pengarna har jag ju fått av min pappa som tidigare var kung
men jag tror aldrig han har haft en sådan här förstorad pung,
Prinsessan gav ju så klart sitt stöd och lärde honom sms:a
till sin fru i Smögen, men det enda hon kallade honom var bögen.
Kungen sa till Prinsessan med sorgsen ton, vill du ta över min tron?
Prinsessan nickade och neg nu slapp hon ju skaffa sig ett vanligt kneg
Tänkte bara tillkännage att jag har splittrat David Beckhams och Victorias äktenskap. Hon är ett minne blott i Davids liv. Han tyckte att benknotorna och hennes skofetishism började gå till överdrift. Vi flyttar snart till en bungalow i Västindien där David ska kontrollera skavanker på fotbollar.
Det var en tillsynes vanlig lördag förmiddag. Vad jag trodde skulle bli en lugn och trevlig kaffestund med dessa två homosexuella män slutade nästan i ett oroväckande blodbad. Det började med att Jonnie ville stoltsera med omkretsen på hans du vet vad..
Jag tyckte det verkade orimligt med en sådan grov, men icke sa nicke han hade promt en sådan sa han. Jag funderade på hur den fick plats i brallan om den nu var så enorm, men svaret på denna frågan antar jag blir en gåta. Jag ser hur Tajasens knogar blir vitare och vitare och helt plötsligt rusar han upp och tar kniven i högsta hugg han skriker: Jag ska strimla falukorven.
Kaffestunden har nu blivit en strid mellan två gayare som förmodligen inte kan acceptera att storleken inte har betydelse?
Jag kan nu avslöja min medverkan i The mouse In Da House en storfilm som slagit bakut på världens alla ungar. Jo det är jag som sitter inlåst i en labyrint av ost och gnager för glatta livet för att ta mig ur Black Rat´s hemska fängelsehåla. Black Rat en hemsk råtta som vill få alla möss i fångenskap. Filmen bör inte ses av barn under 16 år pga av alla oändliga hål som jag fortfarande undrar vem som gnager i alla ostar?
Katter är äckliga och ointelligenta, har aldrig gillat katter. I morse springer det fram en kattjävel framgör bilen och vägrar flytta på sig. Jag kunde inte köra bredvid den när det stod bilar ivägen. Jag ville stampa gasen i botten och köra över den, mörda den helt enkelt. Jag tutar och väcker säkert halva hylte, vad gör kattfan? Ingenting bara springer framför och stannar upp och står kvar. Jag öppnar dörren och skriker försvinn kattjävel annars lever du inte länge till. Då äntligen fattar den tröge att den ska ge sig iväg död åt alla äckliga katter!
Äntligen har jag funnit mannen i mitt liv. Han vill jag ska sluta jobba på fettoraset. I mitt förra liv hade jag en sagolik karriär som supermodell Jag var en trådsmal modell som exponerade mig i jätteformat på reklampelarna. Önskar jag kunde trolla bort min midja, lyfta upp pattarna några decimeter och mangla dubbelhakan. Det är tur man inte är så vig så man kan studera sin röv på närmare håll, då den säkert pryds av en kolloni av celluliter. Ska nu satsa på att bli extrem kroppsbyggare vilket glädjer min nyfunna man
Idag hade jag bestämt mig för att vinna pengar. Jag spelar aldrig någonsin men idag skulle det ske hade jag bestämt. Jag hade mamsen med mig in på pressbyrån sträcker fram en Keno lapp och säger.
Hej jag ska vinna pengar hur gör man? Jag antar att kvinnan började undra om jag precis var utsläppt från något låsbart ställe. Vilket fuffels... tror du att jag vann något? Inte då för jag har kommit på hur det kommer sig, jag har avslöjat Svenska spels maffiametoder. Dom anställda på Svenska spel filmar sina dragningar i ackord och det går fort som fan, dom lägger ner hela sin själ i dragningarna som vi tror är direktsända. Sen vad ingen vet är att det är dom som vinner alla pengarna för dom själva dom jäklarna dom vet ju redan vilka nummer det blir. Dom har spelat in flera år i förväg och själva ligger dom på plajan nu med en läskande alkoholhaltig drink i näven. Här hemma i Sverige sitter en utmobbad sate med 150 spänn på banken och sköter alla dragningar, tystnad och hotad till livet av Svenska spel.........
Vinn ofte Ellar riktigt stort
Jag blev uppringd nu ikväll av Dolly Parton. Det är jag som är hennes stand in när hon har dålig hals och pattarna skaver. Det var just det som var problemet inför kvällens countrygala och miss wet t-shirt contest. Jag är ju förvisso lik denna storbystade kvinna som ni ser på bilden. Men jag börjar bli trött på att allt görs i så stort hemlighetsmakeri. Jag sa till henne att my pats are all rights reserved och att jag var trött på att jobba 9 to 5 med denna enorma byst. Jag tillbringar hellre tid med att försöka, ja verkligen försöka att kunna se mina egna fötter och det är inte så lätt med dessa enorma meloner...
Mina pattar all rights reserved
He he när man rotar lite hemma hos mamsen hittar man grejer.. Här är en gubbe jag gjorde i skolan när jag var 9 år. Kolla in frillan gjord på en gammal moppematta finns det någon som använder moppemattor idag? vilken syn isf. Blev en läcker frilla på gubben iaf :) 9 år, det var inte igår man var det, men jag har slutat bli äldre, det enda som händer är ju att man växer på bredden och vem har man att tacka för det om inte ens sk "vän" som vill fö en med allt möjligt när man behagar honom med ett besök, se bild vad han försökte trycka i mig idag. Det måste vara som jag skrivit tidigare, han har en kärlek till kvinnor i strl kubik. Han har bara gayningen som en täckmantel för att inte avslöja sin igentliga läggning!
En bög har ALLTID rosa handväska
En bög putar ALLTID med sina läppar insmetade i lipgloss mot männen
En bög blinkar ALLTID en gång åt höger och en gång åt vänster när han är sugen på parningslek
En bög bär ALLTID högklackat med fjäderboakant
En bög använder ALLTID Max factor brunkräm som glidmedel vid sex
(jo det är sant)
En bög har ALLTID förstorat anus (fundera på varför)
En bög avskyr ALLTID när en kvinna vill låna puderdosan
En bög önskar ALLTID att alla kvinnor vore män
(pga av deras extremt intelligenta hjärnor)
En bög bakar ALLTID scones i string varje morgon
En bög pratar ALLTID i falsett och älskar nylonstrumpor
En bög shoppar ALLTID med tygkasse (se bild)
En bög är ALLTID bara en bög
