Jag låg och gjorde sandänglar på stranden  då det kom fram en mycket surmulen kärring till mig, hon sträckte fram sitt visitkort (se bild)

Jag antar att hon hade sett bättre dagar. Hon presenterade sig som Surena Sallamander. Hon hade lagt märke till mina bilringar som dallrade i takt när jag tog mina dopp i det ljumma vattnet. Huwah, hade jag vetat att jag var iakttagen hade jag ju skippat att klia mej på röva vid korvmojjen, hade fått ett getingstick där dagen innan. Med mord i min blick såg jag till att getingen fick gå en otrevlig död till mötes. Korvojjen var min favoritplats på stranden och det hade nu satt sina spår på min kropp. Hon sa att hon hade en växande modellagentur i Milano och att hon var helt säker på att JAG hade all chans i världen att rädda den svenska modellen. (Jag som var en soffliggare och levde på Mc Donald´s diet) Hon var bosatt i Milano med några snygga hunks som väntade på mig. Dom behövde någon till en plåtning för hennes kusins nya kosmetika: Vacker utan spackel. Jag var inte sen att säga nej så klart, så länge jag slapp att gå en skinny bitch diet...

Jag lever numera lyxliv i Milano, jag älskar mitt lyxiga palats och min butler Mr Jackett, han har bra hand om serveringspersonalen, som ibland får tillaga en korv eller två, då jag tröttnar på champagne och ostron. Dagarna är späckade med besök i shoppingparadisen och nattlivet består av besök på trendiga barer. Jag har köpt mig ett eget flygbolag "Fly me high" som tar mej runt på lyxsemestrar i alla världens hörn. Det var slut med hemmamys och korvmojjar. Jag har en lyxvilla i Provence, där spenderar jag många veckor under året ätandes tryfflar och praliner. Samt leder jag vinpimplarmästerskapen, som jag och mina grannar i lyxkvarteret brukar anordna en gång om året. Jag har också mött en underbar man, han var en av hunkarna jag mötte han är mångmiljardär och har köpt upp större delen av Milano, jag tror han är en stor fifflare av skumma affärer med olika patrask. Nu ska jag fortsätta mitt jet-set liv och vänta på oväntande inbjudningar ....

© Jessica

Jag ser en halvnaken man om nätterna, och i vissa vardagliga händelser.

Han har en övernaturlig svansföring, Det är något mystiskt, Vem är han? Vad vill han?

Katt med ovanligt beteende och okontrollerande nyasattacker söker stödfamilj inför framtiden.

Vill ej vara i kontakt med kattungar pga vassa tassar. Är vid behov tonfiskfiskare med min kompis Gustav så jag är billig i drift. Innehar även specialsydd flytväst för våta katter. Har egen transportbur med platt-tv inkl sourroundljud, mjuk fäll och egen minibar. Jag är ordförande i kattklubbens riksförbund och är den enda med krökta morrhår. Jag har ingen hona i mitt liv då jag tycker catlove är för loosers. Skickar med ett foto och hoppas att min extremt coola pose tilltalar ert intresse..Nås på: www.tore.bikecat.com

Sincerely

Tore Jonsson

Som singelmorsa till 3 tycker jag nu det är det nu är på tiden det ska hjälpas till här hemma, jag njuter av att vara slavdrivare idag och tycker min tonåring ska slita sig från datorn för en stund och göra nåt vettigt, så mat fick det bli. Jisses hur en person kan slabba ner så mycket, samtidigt som hon inte tycks märka det. Försvinner allt från bänken automatiskt när man är klar och diskar sig tallriken själv?  Det sms:as, rings och springs mellan datorn och matlagningen. min tonåring ska lära sig att laga mat var så säker. Då rummet ser ut som ett jävla bombnedslag och det ligger högar med kläder i varje hörn, förstår jag inte hur man kan stå ut med att vistas i ett sådant rum. Men det tycks inte besvära en tonåring så värst mycket. Dåliga dagar då skriks och gapas det och smälls i dörrarna och enligt tonåringen fattar man inte ett skit. Det är problem med finnar och killar och oärliga kompisar.. Mina nerver... Idag är en lugn dag, soppan var fantastiskt god, det finns bra dagar =)

Tror du att grottmänniskor finns i vår nuvarande tid? Nej det trodde inte jag heller förrän jag mötte en helt livs levande sådan häromdagen. Han var hårig och var klädd i lila djurhud även beväpnad med träpåk. Det var vad jag trodde han var iallafall, men när sanningen kröp fram led han bara av en baksmälla som kommit genom intag av något slags berusningsmedel och även en del knaprande på en Hibiscus på ett högtidligt socialt evenemang. På några sekunder hade han sedan förvandlats till den Bachelor han igentligen var och hade sparat ihop en mångmiljonförmögenhet i det tysta. Det var på Hibiscus han gjorde dom stora pengarna då han kommit på att av Hibiscus kan man bli riktigt rolig. Det var i ett speciellt rusnings tillstånd han sedan lärde ensamma singlar konsten att kyssa grodor. På sin nya dejtingsite www.froglove.com hjälper han nu vilsna singlar att hitta den stora kärleken på nätet!

Man måste kyssa många grodor innan man hittar sin prins

Vi var i Reftele socken för att närvara vid vigseln mellan bonnadrängen Herr Hummel och hans blivande piga: Fru Hummel. Solen sken och fåglarna kvittrade. Prosten som precis hade haft husförhör med Kommandoran i fattigstugan kom med andan i halsen: "Jävla Krösa-Maja jag blir inte klok på alla hennes vättar och myrlingar. Nu ligger hon i snickeboá med Griseknoen som är köpt på auktionen i Backorva å tuggar jästa körsbär, ni må tro att det var fart på kärringa..." "Snickerboá hoppfallera...." tjoar prosten och slår klackarna i taket. Jag tittade på min vän Jonnie med en blick som betydde att även prosten hade tagit sin väl beskärda del av körsbären..

Vi tänkte att det var lika bra att börja sjunga bröllopsmarschen som Glenn hade skrivit till sin kära Rosita:

Det var ett vackert bröllop och då Glenn lovade oss guld och gröna skogar om vi ingick äktenskap slog vi slag i saken, han hade stora planer för oss och Backorva spelmän.

Slutet gott...Allting gott

© Jessica

Mitt liv tog en oanad vändning när en paparazzireporter från skvallertidningen "En tjuvtitt inpå livet" kamouflerat sig i löv utanför superkändisen Joey Kingstons våning i Örkelljunga. Det gick rykten om att han hade sex med damcyklar och fotograferna hade flockat sig runt hans bostad i flera veckors tid i väntan på den perfekta bilden. Då de inte tyckte hans lekande med fjärrstyrda spårvagnar var något för tidningen hade en efter en tröttnat, och till slut fanns det endast en stackars sate kvar där ute i löven. Vi blev tagna på bar gärning en solig dag i Juni och blev ett väl skådat omslag i Juli nummret som även innehöll ett repotage om när Carola invigde "Cement och betonginstitutet." Där var hon snabb må du tro med att stoppa röven i cement på vägen in i entrén där den för alltid skulle vara förevigad. Då Joey Kingston ansågs vara ett hett byte bland pensionärerna på solåsens äldreboende gav jag upp hoppet.

Jag sökte mig in på nya vägar där jag hamnade i en korsning mitt i livet. Jag blev välkommnad in i kloster men eftersom man med tiden skulle lova fattigdom kyskhet och lydnad trodde jag mej inte bli långvarig. Abbedissan hade ett surt öga på mig. Hon sa att hon minsann inte tänkte inleda mig i frestelse eftersom jag kunde gå själv. Jag var snart hemma igen då jag återigen jagades av en tjuvtitt inpå livets galna reportrar som nu hade fått nys om att Joey Kingston hade funnit sin stora kärlek på Solåsens äldreboende och ville nu ha min syn på saken .....

"Tro på allt du läser, så du inte läser allt du tror på"    

© Jessica

Jag stod framför spegeln och rättade till mitt enorma burr med en och en halv kam det var vildvuxet men jag såg jävligt HET ut i mitt nyfönade hår. Jag hoppades i framtiden att jag skulle få en plattare rumpa, då den hade en omkrets som inte gjorde mig rättvisa i min nyinköpta folkdräkt. Jag var ute på turné med Magnus Uggla och vi hade ett hektiskt liv av galna fans och att vi var beroendet av två backar läsk gjorde ju inte saken bättre. Hultsfreds arrangörer var efter oss hack i häl och vi gömde oss för sanslösa skivbolag som ville lägga beslag på våra ljuva stämmor.

Vi levde i en Uggla hysteri och behövde en paus i våran hektiska vardag. Därför hade Magnus Uggla bestämt att vi skulle skita i att uppträda på Hultsfredsfestivalen detta året, och istället göra ett studiebesök på hans kusins spånskivefabrik i Spånstad. Sen skulle vi knäcka extra på Älgsafarit som ägdes av hans brorson Dalton. Äntligen skulle vi får vila upp våra hetsiga nerver som påfrestades av tusentals fans. Vi var nu fyllda av ro och hade en känsla av frihet nu ska vi plocka pärlor åt svin.

© Jessica

Galen kvinna söker mannen som kanske kan göra mig normal! 33 år arbetsnarkoman, fattig, ful, osmaklig, menlös, fet med taskig humor och med simhud mellan tårna Söker min absoluta motsats, dvs man lång, snygg rik och ståtlig. Ett plus om du spelar mungiga och har legat under en filt i Madrid Ring!"

Jag satt som i trans och beskådade kristallkulan. Jag var på besök hos en andebesvärjare och en siare med horn som hade växt enormt den senaste tiden. Rosita höll cermonier om att nedkalla demoner och var en stolt ägare till de vises sten. En sten som inom magin var ett åtrovärt byte som alla ville ha i sin ägo. Att spå i kort var hennes stora passion. Det var efter att spådomen i kaffesumpen slagit in som hon mötte Glenn. Han hade horn och var en glidare på den skimrande vägen och överbeskyddare för de tio magikerhusen i Legio Colonan.

Vi satt i en dunkel källare med ljus av ett snart nerbrunnet stearinljus och väggarna pryddes av symboler i olika färger. Vi satte oss vid ett runt bord. Glenn hade minsann doktorerat i magi och han hade även producerat en fladdermus jingel i sin studio. Den gick på repeat och jag blev tillslut så trött på den och ville bara skrika: stäng av skiten för fan. Men när han sedan berättade att Arne Weise hade med en slinga mungiga i det förbannande oväsendet kunde jag inte förstöra hans verk med vad jag igentligen tyckte om den.

Rosita blandar sin tarot kortlek men stannar plötsligt upp och säger: Jag känner en hyperdimensionell förbindelse. Jag gnuggade mej lite på ena knogen och sa: Är det samma som en resonansfrekvens i svenska flygvapnet? Jag såg Glenn höja ena ögonbrynet med en svart blick, jag rös och fick tuppaskinn han fick mig att sansa mig och hon fortsatte:

Ditt kärleksliv är ruttet, det finns en man som du är förälskad i han anade oråd, det var därför han tog första bästa färja till Gotland. Om du tror det kommer dyka upp nån ny så kan du vara säker på att det kommer att gå käpprakt åt helvete. Du kommer vara evigt dömd till det bittra singellivet pga av din grava dumhet och ditt ofördelaktiga utseende. Du kommer snart att bli arbetslös men kommer att få hjälpa hemslöjdsföreningen med att väva rutiga dukar till dom intagna på Kumla anstalten, och du kommer sedan få huvudet fullt av löss. Du var i ditt förra liv en häxa med flätor, du levde på övervattnade örter och hade en missbildad vårta på ena näsvingen. Du kommer senare framöver skapa ett forum för fårskallar och anordna gårdsfester för A-laget. Du kommer leva fattig som en kyrkråtta och ha ett helt jävla fantastiskt ruttet liv helt enkelt.

Jag kände mig genast bättre än innan jag kom och visste nu jag skulle gå en fantastisk framtid till mötes.

© Jessica

Svetten lackar och Caroline provar den nya bastun, hon är nyss hemkommen med Åbofärjan där hon har invigt den gröna lappkåtan tillsammans med Tarja Halonen. Det anordnades teambildade aktiviteter för folk med öronsprång. Öronsprångsföreningen hade genom sitt postgirokonto (760507-5 för dig som ev vill skänka en slant) skrapat ihop en halv förmögenhet som räckte både till kåtan en himla massa lappskojsmenyer och en trälåda med röda kåsor. Kåtan var numera Åbos stolthet. Den skulle även uthyras till VM i grottkrypning i Frankfurt.

Som före detta hippie i flower power rörelsen på 60-talet stred Caroline för fred och miljöfrågor, dock utan droger men med en klädstil av indiska influenser. Hon tillhörde det vackra folket med en blomma bakom örat. Hon dyrkade Jimi Hendrix och Janis Joplin och hade ett motto: Peace love & understanding. Hon träffade på senare år Peps Persson och det var med honom hon byggde upp Christiania till en blomstrande oas mitt i Köpenhamn. Men det var nu hon hade landat på sina båda fötter och blivit ordförande i bastuaggregatets frivilliga organisation, hon åker numera runt på en bastuflotte och utför sina tjänster med basturuskan i högsta hugg!

Nu ska du få höra historien om Grete, det var en dejlig danska som i ungdomens glada dagar träffade en man som hette Mikkel. Han var en stilig man som under de senare åren drack lite väl mycket gammeldansk ute på havet där han jobbade som storfiskarn. Han hade ett förflutet som skogshuggare och stannade kvar där ute i skogen när han kom på sin älskade Grete rulla tummarna med Perikles. (se bild) Han jobbade på ölfrämjandets välbefinnande och tyckte att Grete var en dejlig jente. När hon frågade honom : Kan du sige mig hvonaar en Tuborg smager best var han som såld på Grete, de skulle leva resten av livet tillsammans. De levde på att framställa överjäst öl till bondesamhällena i Arabländerna. Jo minsann, där nere var de glada i hågen kan jag lova. Överjäst öl pirrade dödsskönt i kistan och var en bristvara. Perikles var den enda som hade basutrustning för denna tillverkning och var en erfaren bryggare. Han var tvungen att vidareutveckla receptet som han fått av en avlägsen släkting som träffade en viking som var medlem i "De båtburna plundrarna" Han åkte ner till Araberna för att lära ut sin ädla konst.

Grete var trött på att vara hemma och vänta på sin man, baka bullar och sy på sina korsstygnstavlor. När hon fick erbjudande att i köpenhamn bli avbildad som den Lille havfrue var hon inte sen att tacka nej. (Det var den skulpturen som ofta övertäcktes av måsskit, en skit danska parkstädarföreningen inte fick bukt med) Hon mötte en dag en man som kallade sig för Skumberg, han var en man av det Danska Kongeriget. Vad dom inte visste var att han ägde en rund gummibåt med motor och sålde danska weinerbröd med chokoläääääde till Svenska turister. Hans bästa vän hette Fabian Fläta, han bodde någonstans på ströget. Han och Grete startade en fabrik som tillverkade frikadeller, det var efter den enorma succén med frikadellerna som hon kunde köpa sin första knallert, (för dig som inte vet är det en moped om vi nu ska snacka svenska.) Grete levde loppan på pengarna hon fick hemskickade från sin man Perikles. Vinsten från frikadellfabriken skulle hon sätta in på banken. Vid ett senare tillfälle skulle hon köpa en rälsbuss som skulle ta svenska turister på guidade turer bland pölse och smörreböd. Fandens også...Vad hon inte vissta var att Perikles sålt henne till en shejk med en halv meter turban för två hundra kameler. Det var kamelerna som skulle bli hans öltransport i öknen. Vad som hände med Grete sedan förtäller inte historien....

En krone sparet, er en krone tjent

© Jessica

Jag hade levt länge på pucko och kanelbullar och kände att det var dax för att söka ett jobb så jag kunde fylla på mitt skafferi....Jag skickade en ansökan till JJ Clean enl följande:

Hej

Mitt namn är Muriell Von Angefors. Jag är född i en by vid transibiriska järnvägen. Jag har städat tåg hela mitt liv och vet hur man använder en weetex trasa. Jag kan moppa med moppar som har regnbågens färger. Jag har även ett förflutet som dammsugeförsäljare på torget nere vid järnhandeln. Jag söker anställning hos dig. Jag har 11 fingrar och sju tår. Jag kommer för det mesta aldrig  i tid, och det beror på min halta mormor som jag måste lämna på parkföreningens dagliga städverkstad. Jag kräver inte så mycket mer än en ren dammvippa och en påse nonstop i månaden. Jag kan utöva  nakentjänst numera då jag har hört att det finns dom som föredrar nakna städeskor. Men jag passar även utmärkt i rutigt förkläde och lederhausen. Jag är oerhört trevlig och kompetent, kollegor älskar mig. Jag har referenser från många ställen men inte från företaget där jag  min vildaste förvirring förskingrade 250.000 kr som var en del av kaffekassan. För övrigt så hoppar jag jag i bollhav på fritiden.

Med hopp om ett svar och en fast anställning

Muriell

Släpp mig galna tant, Jonnie håller hårt i skafferiluckan. Han har fått ett oväntat besök av Anna Skippers praktikant. Anna själv hade rest till Maldiverna på morotsgnagar tävling. Praktikanten hade fått i uppdrag av TV3 att kartlägga alla outsiders till soffpotatisar, som sedan skulle användas i ett stort forskarsyfte, som skulle minimera fett i omkrets. Hon var nyttokock som det så fint heter. Hon hade genomgått en felbehandlad svältdiet och hade gått ner minst 1 hg, och kände sig väl till mods så länge hon kunde dela med sig av sina egna erfarenheter. Hon levde numera på taggig kaktusolja under grönsaksbädd.

Nu ska vi se, hon skriker nästan som den galna geten i "Marmeladkungen" reklamen. Jonnie hoppar ett steg bakåt och blir trampad av Sixten som var en likasinnad soffpotatis på 120 kg. Han var handplockad från ICA Supermarket, där han var anställd som ostformare (Om ni undrar så är det han som biter alla hålen i ostarna. Ni kan ju då förstå att det slinker ner en och annan ost om dagen)

Jonnie var i chocktillstånd när han blev tvingad till att godkänna förra veckans matsedel som var äten av Arne Weise!

- 61 smörgåsar med marmelad (från Marmeladkungen)

- 22 kotletter (varav en halv gick till katten Tore)

- 3 påsar chips

- 2,5 kg smågodis (som slutade med en rotfyllning & -3000 i plånboken)

- 8 rökta makrillar (Fångade i avloppsreningen vid kattegatt)

- 17 öl ( i förvirringen glömde han kalsongerna i fontänen när han uppenbarade    sig som lilla sjöjungfrun vid HTF:s årliga personalfest)

- 4 feta pizzor (han åt både där & i påse)

- 3 kg oxfärsrullader från Tanzania

- 2 mintpastiller (för att den dåliga andedräkten från avloppsreningen skulle ge vika)

Det var nu han skulle skickas ut på "Hurtigbullens Surfbrädes diet" Vad han inte visste var att saknaden av sex gjorde honom till en galen frossare och det visade sig som en kubik på vågen. Nu skulle han snart kunna visa upp perfekt kroppsideal och ta upp kampen mot de oönskade kalorierna.

När han sedan utpekades som en galning på förstasidesnyheterna i kvällstidningarna när han gick bärsärkargång i en stor välsorterad godisbutik, efter endast 2 dagars bantning förtäller icke historien

Leve gräddtårtan

Han är ju bara för söt min lille gosing, han kröp ner hos mig imorse & sa: mamma, du är världens snyggaste är du lika gammal som gammelfarmor? Hon är 101 år tror jag nog och går med en sån där vagn med hjul på. Är du 61 år eller? Ja inte riktigt svarade jag, men sjunga sjörövarfabbe kan du iaf mamma det vet jag. Kan du sjunga den nu? Kollade på klockan å självklart klockan var ju "bara" 06.15.  Mamma vem utav mej Johanna & Julia kom ut genom rumpan? Är inte bebisar förstora för att komma ut där man bajsar? Jag undrar det ibland.. Ja ingen alls svarar jag, (För jösse namn hur skulle det gått till ha ha) han är ju bara för kul. När jag hade lämnat Johanna & hennes kompis på skolan, stod lilleman & gjorde kaffe till mig...Mamma när jag blir stor ska jag flytta till Halmstad eller Norge med min tjej, så ska jag göra kaffe till henne. Visst ska man ha tre spadar kaffe när man har vatten på trean? Jag ska laga mat till henne också & damma med en sån där borste med olika färger... Nej men till Norge så långt får du inte flytta från din mamsing säger jag  huuuu, tur han bara är 6 år än. Vad skulle jag göra utan min lille gosing! Ja se, min son kommer bli en händig man.....

Det är mycket funderingar i en liten mans hjärna =)

Det är mycket snack om sex just nu. Är det vårkänslor och flygande testosteron i Virus sms? Tänk på alla de människor som lever i ofrivillig celibat...jag vet hur det är om det ska vara så jäkla noga =)
det är ju inte ett enormt utbud precis. Jag frågade min kompis idag varför vi aldrig har haft kompis sex. Som den sanningssökande jag är: söker jag svaret på denna enkla fråga  =)

Inte nog med det så har musen strulat i flera dagar, överbelastad? Och som en tanke så här mitt i natten undrar jag hur många mil scrollern på musen har gått igentligen...??? Det är väl en världslig sak...Men ändå =)

Goodbye roommate wherever you are...

Jag hör nån på jobbet som skriker för full hals. Följer ljudet som leder till bandmaskinen..Vad gör du Christer säger jag? Han hoppar runt som om han vore en del av en australisk strutsart i tomte luvan.. Jag leker ökenräv ser du väl, (Jag undrar om han lider av en sjukdom som framkallar ovana rörelser) Jag har sagt upp mig och har fått anställning på ett korksnideri på andra sidan ekvatorn. Jag måste vara vara där innan vintersolståndet. Jag ska få lift med en grönländsk fiskebåt. Jaha säger jag, hur fick du dom att ta dig dit då? Jo Säger Christer, Jag sa att jag kunde konsten att teckna kartor, men egenligen det enda jag kan är att väva orientaliska mattor. Sen är jag en hejjare i isländsk brottning också.

Jag tror att detta är det ounvikliga ödet. Jag ska när jag kommer fram söka efter en av dom nio sång gudinnorna. Vi kommer leva som två säcknjutare i sovsäcken jag hade i scouterna på yngre dar! Hmm ja det lät ju muntert sa jag...Jag tar med mig min fjärrskrivmaskin, så jag kan hålla kontakten med omvärlden. Jag ska också försöka sända livstecken per televison. Med ett dramatiskt halv varv började han sjunga upp till skönsång:

Melodi: (Jag trivs bäst i öppna landskap)

"Jag trivs bäst när jag är fattig, vid ekvatorn vill jag bo, Jag ska skita i att jobba nu, sen tar jag fram min fickpistol. För att jaga är det enkla, då kan jag leva som jag vill. Jag är trött att banda pallar nu så.. jävla trött..jag vill stå still...."

Kan du banda mig och sen skicka med mej med närmsta omkringresande teatersällskap? Sen ska jag bjuda hela grönländska fiskeligan på sjögurka. (Jag hoppades verkligen den grönländska fiskebåten hade lastutrymme.) Det var en galning lös på företaget, han gjorde sig klar jag stängde locket..Neeej vänta skrek Christer, jag glömde ju min papegoja med nacktofs. Som i ett nafs var han nere i pallen igen å nu var han gone foräääver...

Målet är ingenting. Vägen är allt.

© Jessica

Jag träffade i Egypten världsberömde ödledödaren Kamelian Harpe, det var en fd polisbetjänt från Italien som hade flytt från sitt dåvarande hektiska liv i Venedig. Där han hade jobbat undercover på flera av Venedigs gondoler (där skurkarna utgav sig för att vara kärleksfulla par) Det var ett liv som krävde full uppmärksamhet när det gällde att haffa skurkar som härjade på Leonardo Da Vincis halvbrorsas museum, som blivit världsberömt när det upptäcktes att Mona Lisa även fanns målad i raffset. Hur det kom sig att han fick namnet ödledödaren var helt enkelt att han ställde sig mitt på Markusplatsen och lagade ragu på skiten. Han for sedan till Amazonas men blev kontaktad av tropikföreningen när det blev ödlebrist, han fick en enkel biljett ut ur den vidsträckta regnskogen. Dom tyckte att två ödlor i samma regnskog var en ödla för mycket. Han for till Egypten där han skulle träffa sin trogne vän Ramses Farao, han var ättling till Farao som hade ett hemligt förhållande med Kleopatra den II. Ramses Farao drev numera en köp och sälj verksamhet med mumier som var en guldgruva enl rika europeér. Han var också expert på löss och annan ohyra. Numera lever Kamelian Harpe ett stillsamt liv med sin vän Ramses Farao. Förutom handel med mumier extracknäckte han som plundrare av gravfynd och heliga ting. Dom dom drev även ett företag för torkad fisk.

 Din nyhetsankare i etern

©Jessica

Jag var på väg till Alaska, min vän Kurt Cornhead (se bild)  hade blivit ombedd av översta prästskapet i Alaska att ta ledigt, han skulle tänka över sina synder då han i smyg hade utnyttjat  kortspel, dans och alkohol. Prästskapet hade en önskan att han skulle finna frälsning och försoning.

Klockan 8 en onsdag morgon var jag framme där stod han med välrakad mustasch och ansade ögonbryn. Det var nu vi tillsammans skulle erövra världen, i sökandet efter min vän Kurts frälsning i från frestelser

© Jessica

Innan vi går in på hur alltid började så vet jag inte hur denna historia kommer att tolkas. Jag vet bara att jag måste få ut den så länge jag lever. Denna historia är helt sanningsenlig, efter research från dagböcker som av en slump hittades på min gammelmormorsmormors vind. Jag kunde då inte låta bli att göra en analys av världsklass. Den sanningen jag kom på spåren skulle ge oss en inblick från väsen vi inte hade en aning om. En stam som innan apornas begynnelse hade härskat på vår jord, låt min berättelse börja....

Donkey:

En avbild av omarafolkets hövding. Han sysselsatte sig med att knyppla små rosa moccasiner. Jakt var en del av vardagen liksom även fiske för att försörja sin familj.

Om man ska tro vad som står skrivet i Stjärnorna, var han en ledare för ett stort och händigt folk inom stammen som härstammade från yttre rymden. Han kunde allt om planeter, galaxer, kometer och svarta hål.

Donkey har tillsammans med

Orfea:

Orfea en vacker varelse inte av denna värld

en avkomma som kom till genom ett experiment bland amöborna i floden Kavada. Hans namn var Parasit eftersom han genom en slump blev till genom ett tumgnugg i förorenat vatten

.

Parasit, en avkomma från Amöborna

Deras liv bestod av att utforska mänskligheten här på jorden, då dom redan på den tiden visste om ett fullt fungerande liv i yttre rymden. Senare mörklade NASA månlandningen 1969 och vägrade göra avslöjande om det liv och individer de mött vid sin landning. (Se hemligstämplat fotsteg)

ISS som fanns redan på Donkey och hans stams tid finns inte med i nuvarande rapporter från rymdstyrelsen. Enligt dagböckerna var Donkeys avlägsna farbror ledare på forskningsstationen ISS. Där de på den tiden inte omgavs av satelliter men tyngdlösheten var ett faktum. Så enlig säker källa får vi nu anse oss fått bevisat att ett liv i yttre rymden inte är en myt, dom finns..dom finns där ute....

© Jessica

Här skulle jag finna mitt paradis för stjärtlappsåkning

Jag satt på Naturhistoriska Riksmuseét och funderade över Sveriges ekonomiska tillväxt och hur jag skulle få ett extra tillskott i kassan. Jag tänkte på min legendariska morfar (även kallad stjärtlappskungen) som en gång i tiden var en jäkel på hundspann och skotersafari och sen ska vi inte tala om stjärtlappsåkning. Det är efter honom jag fått min kärlek till att åka stjärtlapp. Jag minns hans berättelser om när bastuklubben åkte nakna i nordens brantaste pister och dom hade hög röjfaktor på Afterskin som sanna skid och stjärtlappsentusiaster dom var. Han visade foton på vad dom kallade för "kul nästan till jul" där dom halvnakna rullade runt i snöflingornas glans!




En naken kortklippt morfar i brant backe

Jag skulle gå i min morfars fotspår och ordna guidade turer för stjärtlappsåkning i Sälen. Jag skulle också ha det stora ansvaret för kaffeautomaten vid skidliften. Jag ansåg det vara en ära och kände mig kvalificerad för detta jobb.

I ansökan skrev jag att jag var en rutinerad "kiktittare" och hade bra koll på vad grannen gjorde mellan 8 och 5. Mina datakunskaper är dålig men jag kan surfa på nätet samtidigt som jag kan föra en mejlkonversation. Är ytterst sällan negativt inställd och trivs i sociala miljöer, gillar när vintersolens strålar sprider harmoni i backen. Jag kan även tänka mig en tjänst som lekledare. Är en jäkel på igloo byggen och snölyktor, jag vann första priset i snögubbs VM förra året. (En bra merit tycker jag) Jag åkte bräda en gång och hamnade mellan trädgrenarna som var skärmflygsklubbens värsta fasa. Jag vill numera endast hålla mig till skärtlapp och pjäxor. Svar till: Utan stjärt i Sälen

Jag fick ett jobb som jag trodde jag skulle trivas med. En man vid namn Magnus Stålstråle (se bild nedan) förbarmade sig över mina ädla konster som skulle få ruljans på Sälens aktiviteter. Jag blev lite fundersam om jag hamnat rätt
eftersom han var fruktansvärt lik en dvärg vid namn Toker.

Jag var säker på att detta skulle bli en vinter att minnas. Minnena av Morfar stjärtlappskungen lever kvar än idag. Han hänger som en ståtlig förebild över brasan på Snöfjärdshotellet i Sälen...

 ¨
© Jessica

Jag slog kullerbyttor av glädje, jag var en världsnyhet på spåren. Jag hade undercover fått reda på att Rocka Billy och Babsan skulle lansera en ny självlysande kondom i latexburk. (se bild nedan) Jag träffade de två på fabriken Lighted Condoms:

Den här är extra tjock och har en lysningstid på 5 timmar säger Rocka Billy. Den har även räddat vårat liv fortsätter han.

Jag och Babsan trängde oss in i en grotta när vi skulle leta efter mina försvunna akvariefiskar. Det var då vi upptäckte en av Sveriges största lämningar för förhistoriska människor. Utan den självlysande latexpåsen hade vi aldrig kommit ut levande och inte gjort ett sånt makabert fynd. Babsan kan inte mer än att hålla med, medans hon svingar lätt på sin boa: Produktionen är i full gång och det ska bli guidade turer i grottan med våra självlysande kondomer. Som under lång tid skulle påminna om händelsen i den mörka grottan.

Din nyhetsankare i etern

© Jessica

Jag hade fått upplysningar om en man som tagit sig in genom Hyltes gränser. En man som sades vara överintelligent på konsten att göra tandproteser, han hade nu kommit på en ansiktsmask som gjort succé. Han brukade lägga håret i vågor och hade likheten av en porös pungråtta indränkt i likör. Han led av överdriven petighet och var ägaren av den första fiolen i en Zigenarorkester.

Vi hade bestämt möte på en avsides udde, dit jag tog mig i en mastad livbåt. Jag hade klätt mig i sjalett och gummilackstövlar för att göra min ankomst så diskret som möjligt. Jag tror jag mest såg ut som en utdöd jättegiraff.

Jag blev välkomnad in i hans enkla boning där han precis höll på att byta glödlampa.

 "Jag tycker det behövs lite elektromagnetisk strålning" sa han. Jag var där för att ta reda på hemligheten bakom hans nya ansiktsmask, som gjort hela världen till ett vackrare folk.

Hur kom det igentligen sig att du började forska i det här med skönhet?

Jo du förstår, jag tyckte alla skulle kunna bli lika vackra som jag och jag ville hjälpa folk på traven. Jag satt här en kväll och blandade ihop lite ingredienser innehållande bla mask, fisklever olja, hjortronsalt och lite delar från ett slakthus i sydamerika. Resten är en hemlighet som nu blivit en världsnyhet enl Fashions Magazine. Efter framställan av min nya ansiktsmask kände jag en oherhörd frid och ett underbart välbefinnande. Jag tyckte mitt ansikte utsöndrade en grym skönhet och jag sökte patent på min uppfinning. Knepet är att salicylsyrans salt gör underverk på trötta porer. Så på den vägen är det.

Jag tackade för mej när han ville bjuda på starkt kryddad korv med vitlök, och ante mig det var kadaver från hans framställan av masken som var hämtat från ett slakthus i sydamerika

Ditt nyhetsankare i etern

© Jessica

Idag denna söndag när solen sken

ringde min vän jonnie han sa:

jag har rakat mina ben.

Nu ska vi till Falkenberg och shoppa,

det är inte så långt och bilen drar inte så mycket soppa.

Jag sa jag var pank, men han sa han kunde vara min bank.

Jag hade inget val mer än att hänga med. Titta sa Jonnie:

min mamma har stickat mig en pläd.

Hmmm föga intressant sa jag,

hur skulle jag med honom stå ut denna dag.

Han var på gott humör,

och till alla bilar vi mötte han gjorde honnör.

Titta Jeppi han säger, vilken underbar dag.

Tänk om alla kunde vara lika snygga som jag.

Jag grymtade lite och sneglade ut,

jag tycker det mest ser ut, som om du behöver ett skjut

Han hör bara det han vill höra.

Han höll stadigt i ratten och tänkte bara på att köra

Vi passerade på vägen en låda med sand han sa:

jag ska sno sand till min egna strand,

sen ska jag gräva guld som i Alaska

Nu måste jag min cigg aska.

I affären han sa kolla vilken mupp,

det var då han kraschade en påska  tupp

Vilken olycka att detta hände,

det var då Jeppi på klacken vände

Jonnie han sa: Jeppi varför har du så brått

där skulle ju porslins tuppen aldrig stått.

Det var ju inte mitt fel så skit i den,

nu ska vi snart åka hem

Nu skulle han bara hitta den speciella aromaten,

ja den måste han ha till maten.

Han kunde ingen hitta och han ställde till en scen,

aromat måste man ha till hemma kokta revben.

Shoppingen närmade sig mot sitt slut,

nu var man faktiskt riktigt slut.

Han sa: jag har köpt mig ett hus bredvid 90 skylten,

det är här jag ska koka lingonsylten.

Titta jag passar perfekt i en stuga,

så denna får nu duga.

Nu var vi äntligen hemma, vad han gjorde sen

det är en annan femma

Jag hade tagit tjänsteledig med oavkortad lön från en halvallvarlig opera där jag blandade häxdrycker av naturens resurser. Jag hade hört att Bert karlsson var mig i hasorna. Han hade sökt mig med ljus och lykta sedan jag lagt en förbannelse som gjort att han blivit beroende fettisdagsbullar och sött Bordeauxvin.

Jag hade dragit mig undan operan till fattigkvarteren. Jag var trött på att sjunga om pungråttor och utdöda jättegiraffer och magiska formler. Jag hade planerat min flykt från Bert karlsson riktigt noga, jag skulle till Madagaskar där jag hade en vän som hade en stor risodling, han ville jag skulle komma dit och ha ett seminarium för tullverket. Jag fick åka med en Zigensk trombon orkester som var änna jäklar meditation. Som i ett töcken ser jag Bert i svarta gummilackstövlar tillsammans med Sven-Ingvars ur en bit av baletten svansjön, det var som en hemsk mardröm. Jag vaknade till av ett ryck, vi var framme i Madagaskar. Jag levde livets glada dagar med mina vänner på risodlingen tills en dag jag ser i tidningen ( som farit långväga från sverige) Bert karlsson, han var nu medlem i dansakademin och stoltserade med sin hållning, vighet och styrka. han hade en självskriven plats i den klassiska baletten Svansjön. Han berättade om sina pojkdrömmar att en dag få dansa med söta ballerinor på stora världsberömda scener, Han stod där i sin tyllkostym och man såg att fettisdagsbullar och sött Bordeauxvin hade gjort susen.

Fredag 21 april

Kära dagbok

Jag har varit ute så mycket nu så det gapar tomt i plånboken, nudlarna jag kokade förra veckan har klibbat ihop och räckte inte tills idag. Jag tar ett glas vatten, det får räcka. Har även märkt att manchesterkjolen sitter tight precis över naveln. Jag har undrat varför jag har haft en massa ludd där i. En fastevecka skulle inte skada..tro mig. Jag ska ut ikväll ska prova en ny teknik hade jag tänkt.

Lördag 22 april

Kära dagbok

Bevare mig väl, jag har skallebank idag och skavsår på min högra tå. Det var karaoke kväll igår. Jag körde lite Fred Astair och steppade bättre än Ingela Jonsson, du vet hon på ABFs steppkurs för dom med dålig motorik och annorlunda kroppsuppfattning.

Jag kände att jag ägde stället. Jag drog låt efter låt, då det tillslut kom en stilig vakt och drog i mig. Jag frågade om han testat 69:an någon gång ( Det var en stepp snurr i slowmotion) Han var nog könsmogen och alldeles röd i ansiktet. Jag tror att han skämdes och att han ville säga något fint till mig. Men det fick jag aldrig reda på för det kom en annan vakt. Han drog mig i armen sa att jag skulle hålla mig därifrån och att jag skulle sluta doppa håret i olja.

Det kom en taxi, jag blev inknuffad av en man som sa att alla fraktkostnader var betalda och att han ingick i priset. det var en riktigt snygg man ( se bild nedan) och jag blev häpen över hans snabba agerande, hade jag äntligen fått ragg?

Jag tyckte det var lite konstigt när han ville hjälpa mig med att fixa elementet och inte ha lite rajtan tajtan. Sedan ville han direkt falla i djup sömn. Det var på morgonen jag fick reda på att han var homosexuell och bara behövde sängplats över natten, han hade missat bussen till Västerås.

Jag trodde jag skulle göra ett starkt intryck, men det funkade inte med steppen heller!

Jag ska ut ikväll igen

Söndag 23 april

Kära dagbok

Kvällen började bra, eftersom jag tror att sanningen ligger i vinet drack jag två liter. Jag satte mig hos en man som såg intelligent ut. Men det enda han kunde prata om var vegetabiliska färgämen och var inte alls intresserad av något annat. Jag blinkade lite förföriskt med mitt högra öga, han frågade då om jag hade problem med tårkanalen. Det slutade med att jag satte mig igemte Pekka i det enskilda hörnet och pratade om kasus i finskan. Han pratade svenska med finsk brytning, det var konstigt tyckte jag.

Jag var trött och hungrig när jag kom hem, jag värmde fiskbullar

Onsdag 26 april

Kära dagbok

Det är dagen efter löning, jag är jätte glad idag. Jag var inne på Sibyllan och tog mig två korvar med bostongurka. Jag frågade om bostongurkan verkligen kom från Boston, annars ville jag inte ha. Kvinnan sa att jag var ointelligent och hänvisade mig till bibliotekets nationalencyklopedi. Jag undrar varför!

Fredag 28 april

Kära dagbok

Jag köpte ett läppstift i onsdags det skimrade i lila. Det passade bra till mitt brottarlinne och mina tights. Jag hade bett min kompis Ulla hänga med ut ikväll. Hon tyckte först jag var snygg, men efter ett par glas vin sa hon att jag var motbjudande med tanke på musklerna. Jag tror att hon ljög.

Lördag 29 april

Kära dagbok

Igår var den bästa kvällen på länge. Ulla var en jäkel på Black Jack hon spelade brallorna av Gunnar, han som jobbar på Pressbyrån nere på Torsgatan. Han hade en liten en och blev utslängd och hänvisad till nudiststället på andra sidan stan. Det var länge sedan jag skrattade så, han är rolig Gunnar. Oturligt nog blev Ulla haffad av polisen när hon skulle sjunga kampsång på torget om kortare förspel. Jag hoppas hon sov gott i den madrasserade cellen...

Inget ragg igår heller så på söndag vilar jag!

Vi skrivs kära dagbok

© Jessica

Onsdagen den 5 april

Hej kära dagbok

Jag hittade dig av hasten i närliggande Åhlens butik, det kändes som att du ropade på mig. Efter att jag hade prutat ner dig till 29 kr var jag glad och köpte med mig en penna som jag såg i allt för 10 kr lådan.

Torsdag 6 april

Kära dagbok

Jag har funderat på att börja mitt nya liv. I morse gjorde jag inte alls som vanligt. Jag ringde och sa upp min tjänst på ABF där jag så länge hade varit cirkelledare i kopparmyntsputsning. Jag tog en sväng på stan för att köpa nåt riktigt snyggt till kvällen.

Jag antar att mitt Helly Hansen underställ inte skulle passa så bra. Jag som annars tycker det är så tight och snyggt. Jag sprang omkring i mina Helly Hansen Burgdorf socks i mina underkläder och övade till mina dance moves jag skulle utföra i morgon kväll, till Lena Philipsson "Dansa i Neon" (Det är en riktig hit) Hittade iaf ett par snygga hängslen på Behroz Wardrobe

Fredag 7 april

Kära dagbok

Idag ska jag börja mitt nya raggarliv, jag vet inte hur man gör men man får nog gå på känslan och se ut väl valda offer. Jag är nu uppsnoffsad och fin och har en en sup i varje ben dÄRFör SKriver JAG sÅ KoNStigT, DeT SNUrrAR på NÅT konStiGT SÄtt.

Lördag 8 april

Kära dagbok

Jag hade nog kul igår, jag blev bjuden på en kinesisk apelsin av en man som kallade mig för baby och var från Afrika. Efter det var jag queen of the dancefloor. Han frågade sen om jag hade mus av den våta varan, jag fattade inte vad han menade blev rädd och sprang sedan hem. Det var då jag snubblade över 100 kg Mårten. Han var nyss hemkommen från Rom och undrade om jag kunde klämma in han i min kalender. Jag sa att 100 kg var 60 kg för mycket. Han blev aggressiv och hötte med nävarna, jag sa att jag var medlem av en hemlig förbrytarorganisation på Sicilien. Han skulle gå hem och lära sig om konsten att förlänga livet.

Inga bra ragg igår ska ut ikväll igen.

Söndag 9 april

Kära dagbok

Jag träffade en kille igår som hade abnormt stora fingrar och en sjukligt förstorad tunga, vi pratade om livet i allmänhet och han sa han var bra på att baka småkakor av mandelmassa. När han senare frågade mig om jag ville känna på hans bröstmuskler blev jag skraj och fasade för att han skulle sno min bh eftersom det såg ut som om han behövde den bättre än jag. Jag gick vidare och hamnade sedan på en lustig bar med konstiga människor i vita mamelucker. Dom dansade en sällskapsdans som såg ganska rolig ut, jag ville vara med, men jag blev haffad av vakten som sa att jag inte var en av slavarna. Jag blev utslängd och vakten sa att jag såg ut som en luden jätteelefant från istiden, jag undrar varför? Hoppas på bättre tur nästa helg. Jag har nu fått merkänsla av utelivet.

Fredag 14 april

Kära dagbok

Var hos tandläkaren idag, han sa att jag hade ett käkparti som hos vissa insekter. Jag är förväntansfull inför kvällen...

Lördag 15 april

Kära dagbok

Jag är lite sliten idag, det blev ganska sent och jag träffade många intressanta personer. En atletisk man som var ägare av en sumpskog och odlade egna svampar. Han gjorde roliga konstgrepp på mig, bara med att beröra händerna. Jag var mäkta imponerad. Honom hade jag kunnat tänka mig att ragga på. Men han gick som om han hade en käpp med blyklump i ändan. Jag ångrade min sista tanke och gick vidare. Jag drack många drinkar som var gjorda på Pampas havre. Det var lagom gung i båda benen och jag fnittrade i en evighet. Tills jag mötte en man som såg ut som en tropisk stork, han sa att han hette Mikael och ville bjuda hem mig på hångel. Isåfall skulle jag få smaka på hans hemodlade bermudaägg och klappa hans Italienska Vallhund. Sen kom Anders, han ägde en egen liten småbåtshamn och spelade xylofon. Han kunde spela ståendes på händerna också sa han..Jag tror att han ljög.

Inget ragg igår heller, vad gör jag för fel? Ska ut ikväll igen!

Söndag 16 april

Kära dagbok

Lördagens utegång var föga intressant. Jag satt och inspekterade en ensam man med krullad mustash som satt och förde anteckningar vid baren. Jag frågade vad han sysslade med, om han kanske kom från någon singelsite och ville skaffa medlemmar. Då kunde jag ställa upp på en intervjuv. Han sa att så var inte fallet. Han var utsänd av pilsksläktet Det var en kristen släkt från 300-talet) som ägde ett stort och elegant sällskapsrum. Dit ville han han få lättklädda damer som visste hur man förde sig förföriskt i endast ett höftplagg. Han tyckte inte jag var vidare intressant. Han kallade mig för puckeloxe, och försökte dra bort en bit av min kalufs som han sen ville använda vid deras ritualer i sällskapsrummet.

Jag börjar nu att undra om raggandet inte är någonting för mig.

Tisdag 18 april

Kära dagbok

Jag har nu fått anställning att sortera spanska och portugisiska jordgubbar, jag tror jag är gjord för detta jag är riktigt flink i fingrarna. Jag har också börjat en simkurs. Den gick inte så bra jag sjönk till botten.

Jag har nu fått skrivkramp och en blåsa på pekfingret så jag återkommer

© Jessica

Jag hade hört att Leonardo Di caprio var på flykt undan skvallerpressen och jag hade fått upp ett hett spår på den gamle filmstjärnan. Han hade synts till uppe på Lindekullen och jag smög mej omkring bland de gamla husen när jag plötsligt tog ett
jättehopp och tog han på bar gärning.

HEELP!! Skriker Leonardo och torkar sig om munnen, det syntes att han hade suttit där inne i det övergivna huset och ätit Småländsk ostkaka..

© Jessica

Det var sommar,gräset var grönt ugglorna hoade i mossen å daggen låg vit på taken, är det nu tomten ska vara vaken? Öhhhh grymtade tomtefar med skägget klämt mellan madrassen och huvudkudden... Med rödmosiga kinder utbrister han.. "varde Julstämmning" Han kikade ut genom det lilla fönstret på övervåningen i tomtepalatset..och till sin fasa faller han pladask i sängen igen när han ser att det vita snötäcket lös med sin frånvaro och istället möttes hans syn av ett varmt tempererat klimat..Nordpolen som ligger på 90 grader nordlig bredd som ständigt är istäckt, hade nu blommat upp till en grön oas... Han reste sig nu upp igen och satte sig på stolen framför fönstret som brände röva riktigt ordentligt eftersom den är tempererad för att passa ett annat klimat. Han sträcker sig efter brevet med rött sigill han ser på sitt enorma skrivbord:

Käre tomtefar,

Du vaknat till ett bättre väder har

Renarna dina glufsar gräs,

på släden är det riktig fräs.

Nissarna ligger på playan och tar ett dopp i böljan den blå,

tar sen gärna en sup eller två

Nu idag ska vi ha ett riktigt kalas och fylla alla glas.

Skita i paket och stressa ner,

av sommaren vill jag och Nissarna ha mer.

Midsommar är att ha krans i håret,

vi skiter i julen som är den kallaste tiden på året

Stången vi har klätt med blomster och löv,

renen Nicolas har skadat en klöv.

Han måste vila denna fina dag

och du måste ta ditt årliga bad.

Nu är det snart dax för sill och nubbe,

lägg på ett kål din gamle gubbe

/Tomtemor

© Jessica

Finnes:

Ensamstående tre barnsmamma, som jobbar som tjuv om natten.  Mockar skit i grannens trädgård om dagen. Självförsörjande med andra ord. Äter gör jag en gång i veckan, då det mest blir havregryns gröt av havren jag själv odlade i balkonglådan i fjol (så jag är billig i drift). Jag har räknat ut att det det räcker året ut. Mjölk blir det inte mycket av eftersom geten Elvira är sur och tvär klockan fem på morgonen, när jag kommer hem från rövastråt!  På fritiden föder jag upp maskar i  tetraförpackningar. (jag ska få till ett par riktiga bjässar till fiske VM i Årjäng) Jag odlar maskrosor i fina handmålade krukor också. Jag brukar torka  maskrosbladen med en matsked oboy och en gnutta vitlökstobak å säljer självrullande roliga cigg som man blir galet vimsig av (Det är min egna uppfinning) Några vänner har jag inte, så du kanske kan dela med dig av dina? För i så fall är du hjärtligt välkommen att följa med mig på kyrkans kafferep varje söndag å bli en del av gemenskapen. Jag har förresten lärt mig spela "hard rock halleluja" på pianot i församlingshemmet, så ja får spela pausmusik under kaffetåren. Nej nu vill jag sitta här och vänta på svar..

Mitt nästa uppdrag var att ge mig av till en större lustjakt i Indiska oceanen. Med mig skulle jag ha en snabbskrivande stenograf, naturfotografen Rutger Jönåker och 7 duktiga dykare som hade bra meriter. De hade dykt bland abborrar och sjunkna vrak i dammar och sjöar vintertid. Jag var lite nervös för jag hade hört lite historier om demoner i Indiska mytologin.

När jag fick se den ena dykaren som hade luffarprickar och ett par bevingade sandaler, hoppades jag bara på tur att komma hem levande, för vi skulle söka efter den mytomspunna polarmusslan. Jag led fortfarande av jetlag sedan jag kom hem från Peking, där vi hade anordnat maraton med för liten gympa sko på kinesiska muren. Där vara hela terrakottaarmén med å hejjade fram sina favoriter. Sen träffades vi och hade BBQ och lyssnade på skrönor om Da Vinci Koden i facklorns sken! (Jobbet som frilansare hade gett mig många ideér och jag hade många spännande uppdrag framför mig.) Båten var sagolik, vi började med en spansk sherry och fick förberedande massage med citrondoftande granolja inför dykningen morgonen där på.

Vattnet var kristallklart med ca 40 meters siktdjup och fiske beståndet o korallerna var enorma. Jag var glad jag hade gått en snorkel kurs. Jag fick instuktioner av en avlägsen släkting för 8 år sedan. Så det var så mitt intresse för dykning väcktes. Jag köpte mig en snorkel, ett cyklop och ett par simfötter. Jag hoppade i från bryggan nånstans i småländska landsbygden och försökte använda höfterna och sträcka ut benen i en pendellik rörelse. Det var lättare sagt än gjort kan jag säga. Men skam den som ger sig, efter tre somrar var jag en jäkel på snorkling. (Jag glömde att tömma snorklen en gång och hade sedan hicka i tre dagar)

Nog om detta jag gick senare en advanced course i Mauritius, det var där jag simmade öga mot öga med en jättelik vit haj, men det är en annan historia....

Jag hade skaffat mig en ohyggligt dyr våtdräkt som skulle skydda mot både maneter och vissa sylvassa fiskar.Vi snorklade länge och väl och försökte hitta den mytomspunna polarmusslan. Men att leta efter den, var som att leta efter en nål i en höstack kan man säga. Då det fanns snäckor till förbannelse där nere i det stora havsdjupet. Rutger Jönåker fastnade med snorklen i en jätte bläckfisk med 10 armar och enorma sugproppar. Då han skulle kolla sin dykarklocka ( han kunde ju inte missa veckans "ring så spelar vi") Vi fann han sedan med sin mp3 sittandes i lugnan ro i korallrevet.

Det är bättre att dyka med haj än att röka braj!

Din nyhetsankare i etern

© Jessica

Jag hör nån på jobbet som skriker för full hals. Följer ljudet som leder till bandmaskinen..Vad gör du Christer säger jag? Han hoppar runt som om han vore en del av en australisk strutsart i tomte luvan.. Jag leker ökenräv ser du väl, (Jag undrar om han lider av en sjukdom som framkallar ovana rörelser) Jag har sagt upp mig och har fått anställning på ett korksnideri på andra sidan ekvatorn. Jag måste vara vara där innan vintersolståndet. Jag ska få lift med en grönländsk fiskebåt. Jaha säger jag, hur fick du dom att ta dig dit då? Jo Säger Christer, Jag sa att jag kunde konsten att teckna kartor, men egenligen det enda jag kan är att väva orientaliska mattor. Sen är jag en hejjare i isländsk brottning också.

Jag tror att detta är det ounvikliga ödet. Jag ska när jag kommer fram söka efter en av dom nio sång gudinnorna. Vi kommer leva som två säcknjutare i sovsäcken jag hade i scouterna på yngre dar! Hmm ja det lät ju muntert sa jag...Jag tar med mig min fjärrskrivmaskin, så jag kan hålla kontakten med omvärlden. Jag ska också försöka sända livstecken per televison. Med ett dramatiskt halv varv började han sjunga upp till skönsång:

Melodi: (Jag trivs bäst i öppna landskap)

"Jag trivs bäst när jag är fattig, vid ekvatorn vill jag bo, Jag ska skita i att jobba nu, sen tar jag fram min fickpistol. För att jaga är det enkla, då kan jag leva som jag vill. Jag är trött att banda pallar nu så.. jävla trött..jag vill stå still...."

Kan du banda mig och sen skicka med mej med närmsta omkringresande teatersällskap? Sen ska jag bjuda hela grönländska fiskeligan på sjögurka. (Jag hoppades verkligen den grönländska fiskebåten hade lastutrymme.) Det var en galning lös på företaget, han gjorde sig klar jag stängde locket..Neeej vänta skrek Christer, jag glömde ju min papegoja med nacktofs. Som i ett nafs var han nere i pallen igen å nu var han gone foräääver...

Målet är ingenting. Vägen är allt.

© Jessica

Jag vaknade upp efter en kortvarig feber i min lilla eremitboning. Jag hade fått ett jobb som frilansare på ett en av Sveriges största nyhetstidningar. Jag hade nyss kommit hem från Afrika där jag hade sökt efter en sällsynt babian art. Med mig hade jag inektskännaren Enok som under vår tid i Afrika hade upptäckt en mycket orginell mikroskopisk svamp.

Under vår tid fick vi en gemenskap med pygmefolket i Zaire som tillverkade ryska snabelskor och var ena jäklar på harsadspel med kort. Vi gick på otroliga upptäcksfärder som kändes som ett komiskt mellanspel i den dystra vardagen. Enok kom ivägen för en vildoxe med fettpuckel. Han fick då ett inåtböjt ögonlock och sjukskrev sig en vecka och ägnade sig åt buktaleri hos stammens hövdig Gabarao, som också lärde honom trollformer av meningslösa ord. I gengäld lärde Enok stammens hövding att bränna eget äppelbrännvin, samtidigt som han berättade allt om det amerikanska ödlesläktet.

Gabarao hade 49 systrar som hade blivit dömda till att evigt ösa vatten, eftersom dom inte hade hittat sig några män. Då det var ont om män i den lilla byn och dom var många till antalet så berättade Gabarao, att det en gång kom förbi en karavan av spritsmugglare som han ville gifta bort sina systrar till. Dom utgav sig för att vara skräddare till romerska soldatstövlar, och ville sälja självregistrerade barometrar. Men egentligen var dom ute efter guld och elfenen. Men han hade fortfarande hopp om att hans systrar skulle få ett slutgiltigt ordnat förhållande!

Vi var nu klara med vårat repotage och tackade för gästfriheten. Som avskedsgåva gav vi Gabarao påvens röda sammetshuva som vi fick vid vårt besök i Vatikanstaten...

Din nyhetsankare i etern

© Jessica

Jag hittade en dikt jag skrivit i en gammal dagbok, denna är till dig Johanna:

Ditt liv har nyss börjat. Du har så mycket att upptäcka. Det finns så mycket du inte vet. Det är så mycket du kommer att lära. Lära dig hela livet, alltid något nytt att upptäcka. Livet kan vara både lätt och svårt. Det finns bra tider och det finns svåra tider. Ibland går det upp och ibland går det ner, livet är som en bergochdalbana. Man lär så länge man lever. Lev livet som det är, inte som det borde vara. Framtiden ligger framför dina fötter..

Ta för dig av allt

Jag finns här för dig

/ din mamma 1994-02-22

.....Danssteg om man som jag lider av danssjukan sa min vän  Cecilia, när hon dansade in genom min dörr i en ringdans av intakta steg. Jag fick en prydnadsbuske med väldoft, som hon tyckte skulle passa in i mitt hem med engelsk stil. Vi möttes på ett Japanskt snabbtåg mellan Tokyo och Osaka. Det var på den tiden jag jobbade med OTS = Ostindiska Tonsvalans Säkerhet.

Jag tänkte tillbaka på då hon var i fångenskap av en kvällssekt i USA som paralellkopplade grenledningar och odlade finskuren piptobak. Där fanns massa konstiga snubbar och jag var tvungen att få henne där ifrån. Jag tog mig till det stora landet och skaffade mig en takburen automobil med minst fyra platser. Jag fick tvångsskaffa tre modiga sjömän på vägen, som alla föll som en fura, när jag spelade en populär dagsaktuell melodi på min japanska långflöjt av bambu.

Vi hittade Cecilia sittandes i hög strutliknande hatt ritandes fyrkanter i kvadrater. Omringad av sektens söner och avkomlingar som ritade sjuhörningar.

I ena hörnet satt den "vise" (även kallad Mackfir) som hade planer på att sprida sina manliga könsceller och ville ha Cecilia som sin 12:e hustru. Han hade en sjukligt förstorad tunga och en fördärvbringande blick. Jag sa att jag hade adelstitel som gruvmätare i Sverige. Jag såg att han spände sin tuggmuskel. Men efter jag hade erbjudit honom majsstärkelse och fin Egyptisk bomull, gav han upp hoppet om att dela arvsmassa med Cecilia. Jag fick henne tillbaka välbehållen men hon led ett bra tag av seperatism. Men i sin sinnevilla har hon börjat på sin helgonbiografi och leder också en grupp i polsk dans...

Slutet gott... allting gott!

© Jessica

Jennie tar Hollywood med storm, den okända kvinnan från ett litet bruksamhälle kallat Hyltebruk i Halland, har båda fötterna stadigt på marken på en av Hollywoods förnämaste platser.Nu ska hon spela mot ingen mindre än Arnold Schwarzenegger i den nya storfilmen " Kom nu så tar vi dom innan dom smiter "

Jennie grät av glädje när vi träffade henne för en intervjuv i  parken bakom inspelningsplatsen för den mest spännande scenen av dom alla. Jennie ska spela gitarr bakom ryggen på Arnold, då han sen tar gitarren med våld och steker ägg på den.J o det är sant, hon är fruktansvärt  nervös inför scenen. " Titta säger hon..jag skakar"

Inspelningen började för en vecka sedan, då Jennie kom med ett privatplan från Halmstad flygplats.

Jennie kommer med stor framgång sätta Hyltebruk på kartan, hon har redan bjudit hem Arnold till sin enkla boning. Där de tu ska dricka ett glas obooy i all enkelhet vartefter en tur i Centrum.

© Jessica

Vad är det för fel på karlar på nätet egentligen? Hur vore det om man skaffade sig ett liv istället? Lite skumma kommentarer jag fått !!

Lever på hoppet att hitta den rätta, e det du? chansar man inte så vinner man inte.. vill du göra mej äran e ses över en middag så skulle jag vara glad.. kraammmm från en som hoppas..

"Ursäkta mig men är min hemsida en kontaktannons? "

Godmorgon.Bjuder frukost på sängen... Hoppas helgen vart givande? Ger ros till dena vackra kvinna... Tror insidan och personligheten är lika förförisk som det yttre... ger en 10 för båda delarna

" Nej tack jag äter nog isf hellre i köket "

Gillade det jag såg och din hemsida.. tänk om det blev live nångång,  ler kraammm igen!!

" Lajv? Skulle inte tro det "

Yes babe...U...Cute....

"Jaha, tack ska du ha"

Vill du ha en KK???

"Va? En Kokbar Kastrull?"

Hej på dig, har du lust att höra av dig, så vi kan lära känna varann?

"Nej ingen vidare lust alls faktiskt"

Gillar du att ha smycken? Stora ringar på fingrarna eller så? Lång blond läkarstudent undrar.

"Öh nej jag brukar inte agera julgran, du kanske borde läsa på om öroniflammationer istället"

Vad fina fötter du har!

"Å hur vet du det? "

Nice!! Vad ska man säga, du tog mej med häpnad... kraammm!!

"Tack ska du ha, tur man kan glädja nån"

Hej!
men hallå! du klär ju i alla färger!!

"Jaha ja det har jag aldrigt tänkt på, jag har funderat på polkagris randigt"

Har du lust att byta msn? Jag flirtar med dig o vill ha dig.

"Msn, går det att äta..Sorry, kan inte säga detsamma? "

Så himla vacker o fin... ska vi dejta???

"Nej tack, vad får dig att tro det?"

(Min fina giraff)

Det hände ingenting i mitt liv, så jag bestämde mig för att ge mig ut på ett riktigt äventyr, myskoxesafari hade ju varit kul, jag ville så gärna se denna forntidsvarelse, jag gillar också mammutar och ullhåriga noshärningar. Jag hade även planer på att hyra en bastuflotte med kokvrå.

Jag hade korv så jag jag skulle klara mej ett bra tag framöver Eftersom "bullens" hade sponsrat mig med några lådor som betalning när jag senast spatserade som korv på en lina mellan Stora Ensos renseri och ingången på byns ica, samtidigt som jag sjöng i falsett "Jag vill ha blommig bullens korv till lunch mamma, nåt annat vill jag inte ha" Men jag ville ju inte ge mig ut på äventyr ensam så jag bjöd med kungliga baletten & 3 och en halv tenor från gosskören! Hemslöjdsföreningen var också på hugget, man jag tyckte det räckte med Kungliga baletten för denna gången.

Det blåste nordanvindar dagen då var dags att ge sig av. Gruppen var samlad och jag hade packat min fjällräven ryggsäck, och kåsan jag täljde klart i 3:e klass. När vi landat nere i Kalahari så stod jeeparna klara för att plocka upp oss. Jag vill ha ett lyxigt safari tält sa jag till chauffören. Han flinade lite arrogant å tänkte, att ni ska bara veta era fåntrattar att ni ska trängas in i en rund bungalow, där ni ska sova i hörnen..Vi var på väg till Gnomo momo lodge som låg i det privata viltreservatet. Det låg gömt nere vid hamuna floden som var full med alligatorer och andra osmakliga djur. Men jag tänkte att det var ju lugna puckar, man har ju sett Crocodile Dundee, sen har man ju stått öga mot öga med Cocodrilo man.

Det var en fruktansvärd hetta, resan tycktes aldrig ta slut. Jag somnade av ren utmattning och vaknade upp av att en giraff slickade glatt min svettiga panna. Jag blev lika rädd som när jag vaknade upp mitt i en sälkolloni, efter en vild fest på ishotellet i Jukkasjärvi. Det var den festen jag blev beroende av sabadillättika, och blev anklagad som sabotör när jag bröt loss is till drinken från deras coola icebar. Men det var ju bara för att jag ville imponera på kulturfolket från forntidsriket Saba. Jag hade lurat hit dom på en vit lögn om att jag var barn till den ryktbare junkern Don Quijote av La Mancha.

Vidta tvångsåtgärder skrek jag, giraffen anfaller. Jag hoppade ner från Jeepen hungrig som jag var satte jag mig hos resten av gänget.. Maten bestod av rökt sill i konserverad i olja. Jag såg hur våran chaufför hånflinade och gnagde själv på ett saftigt kycklingben. Jag önskade i mitt innersta att benet skulle fastna i hans visdomstand, så jag kunde stoppa i honom i närmsta sarkofag (för dig som inte vet vad det är.. så är det en konstnärligt utsmyckad likkista) Men jag var vis, och född vid roten av ett tropiskt träslag så jag skulle inte tänka elaka tankar.

Våran bungalow var skabbig och jag letade istället upp en lodrät gruvöppning, där jag sov tills jag vaknade. Jag satte mig upp och kände att min högra kind var svullen som en annanas. Jag hade drabbats av en ovanlig streptokock. Jag hissade nödflagg och skrek att jag hade blivit antastad av en släthårig råtthundras med extremt långa morrhår. Jag tyckte nu att kungliga baletten började ta avstånd, för jag bjöd in till en polkaliknande runddans i 2/4 takt, men jag blev istället ner slängd i en kartong, och skickad till Holländska flottan. Där jag på nytt fick tjäna ihop till min bastuflotte med kokvrå.

Den som gapar efter mycket mister ofta hela stycket...

© Jessica

Giiiiiiiiiv akt..... Mannen försökte nog göra sig mindre hörd, men eftersom han hade öronen fulla med hubba bubba, efter att ha stått och kikat på attack planen som var utvecklade inom Kinas försvarsindustri, tänkte han nog inte på sin höga stämma. "Jag tror att Kina har snott 600 helikoptrar från Rysslands hemliga armé." "Vill ni vara vänlig att sitta ner", säger en bastant dam i uniform och sneglar lite snett på honom. Ja visst, och Kenneth var namnet säger han å börjar rulla det ena lillfingret runt det andra. Han säger till killen bredvid: "Har du också gjort 60 frågors lämplighetstest på internet?" Jag fick låna en dator på biblioteket en kväll då det var ont om folk, eftersom jag knappar så hårt på tangenterna. Jag fick 15 rätt, å det var ju rätt nära mitt IQ. Killen igemte honom börjar nu att skruva på sig och känner sig illa till mods & flyttar därför till stolen till vänster. Jaha ja, tack för platsen din surmulne fan säger Kenneth, lägger upp sina ben och börjar slå "hey baberiba på låren" Bara så ni vet säger han efter en stund, så är jag sugen på en smarrig hamburgare, & jag har dryckeskontrakt med Pepsi.

"Kenneth" Den bastanta damen stod nu framför honom, han ryggade tillbaka lite eftersom hennes bröst var i liknelse med en enorm skål med överjäst deg. Han gick efter henne med snabba steg för hon tog minst två steg i stöten. Han vände sig snabbt om till dom andra killarna i rummet han sa: Era IQ befriade, lek inte med kulsprutaren och akta pitten när ni är ute på fält.. Må ärtsoppan fylla era näsborrar i en månads tid. Han fick en sur skosula i ansiktet.

Får man sitta som en skräddare frågade han läkaren som skulle göra hälsoundersökningen. Det är bättre du lägger dig ner Kenneth säger han, vi ska ta ett EKG på dig. EKG sa Kenneth, vet du, om man lägger till bokstaven " L" och tar bort bokstaven "G" Så blir det nästan som ELK på engelska, det betyder älg..Kenneth lägger upp värsta asgarvet. Hmmm ja det var ju en nyhet sa läkaren. Efter många tester som Konditionstest, hörseltest mm var det dax för ett besök hos psykologen.

Mannen stirrade honom rakt in i ögonen. Hjääälp sa Kenneth dina ögon förtrollar mig som en slingrande Sir Väs. Vet du att han känner Robin Hood? Psykologen skrev förbrilt på sitt anteckningsblock och frågade sedan : " Mår du bra Kenneth?"

Jag har aldrig mått bättre sa han.. Jag kan fungera i grupp, lyda lagar & regler, men jag har lite svårt att ibland att lyda ordergivning, då kan jag bli pissed off som fan, men det går snabbt över. Jag skulle passa bra som kustjägare på blåkulla nära Öland, går inte det vill jag isåfall bli uttagen till ett sjöstridsförband eller till Marinkåren. Jag simmar 50 meter ryggsimm på knappt en halvtimme, jag är bra på givakt också. Sen har jag en önskan om att skjuta airsoft bollar med Ak5:or..

Uuut skrek Psykologen..Du får frisedel din plattfotade fan, behåll simhunden mellan tårna försvinn!!!!

Ja se så det kan gå =)

© Jessica

Jag satt en torsdagkväll och hade en stor skål med popcorn framför mig som fastnade lagom mycket mellan tänderna och jag var inne på min 4:e tandpetare. Jag satt med spänning  framför ännu ett spännande avsnitt av: "Klammerdamm poliserna på jakt på rättvisan"

Krokodilmannen sprider skräck i det lilla samhället Lidhult. Mannen har tagit sin flykt från Australiens sumpmarker. Mannen har också vid flera tillfällen användt stulna kontokort, han har spårats till det lilla samhället Lidhult. Han är i 25-30 årsåldern mörkblond runt 1.75 sågs senast på Arlanda iklädd sina senaste krokodil stövlar. Mannen har också vid flera tillfällen användt stulna kontokort och kommit över en stor summa pengar. Genom skimmning, har mannen kopierat kontoinformation från ett kort till ett annat, vi vet också att han inte jobbar ensam. Gärningsmannen var maskerad när han han tog ut pengar i automaten, endast hans fötter kom med på övervakningskameran. Nu vill Klammerdamm poliserna ha hjälp av allmänheten med att lokalisera mannen (även kallad cocodrilo man ) och lösa gåtan med den ettriga Krokodil mannen och hans följeslagare som infört krokodilskinn för flera hundra tusentals kronor till Sverige. Känner du igen mannens fötter? Vet du vem hans kumpan som balanserar på balkongräcket är? Släpp inte in dom om och när dom kommer förbi. Gärningsmannen utger sig för att vara skräddare från Nyviken och tar emot falska beställningar på Krokodil stövlar.

I hopp om att klammerdamm poliserna ska få in nya avgörande tips, har en belöning på 50.000 kr utfästs till den som kan ge avgörande tips så att gärningsmännen grips.

© Jessica

Jag satt och filade på filifjonkan när jag fick världens idé, jag skulle skaffa mig ett jobb å det kunde ju inte gå mer än käpprakt åt helvete. Jag snurrade på mej skorna å traskade ner mot den lokala arbetsförmedlingen. Som låg granne med AISF=Arbetslösas Idiella Sökar Förening. Halvägs dit så vände jag på klacken å tänkte: jag tar bilen istället.

Namn säger damen i receptionen som spretade fint med fingrarna på tangentbordet med sina röda allt för långa lösnaglar...Ja det har jag svarar jag. Hon kliade sig lite diskret i huvudet trodde hon, men jag såg att hon nog inte hade användt Wash and go mjällshampoo det senaste decenniet, Födelsedatum, frågar hon. Ja det består av tio soffror allt mellan 1-9 svarar jag ( och tyckte nu att jag vunnit halva ronden på AF) Är du inte här för att få hjälp med ditt arbetssökande frågar hon nu lite vrångt. Vad har du sysslat med tidigare? Hmm jag började fundera lite smått, jag har spelat Rapakalja, spenderat dagarna på den rosa avenyn och plockat kaffe bönor i Kaffa (en provins i Etiopien) Då flängde jag mellan buskar och träd och letade bönor med hög koffeinhalt. Jag plockade 16 korgar om dagen. När jag tröttnade framåt 12 så sprang jag runt å bjöd alla på kaffe gök, sen var vi roliga hela dagen. Tafari våran högste hövding bland kaffe bönorna. Satt å rökte vattenpipa å spelade Yatzy med sin 5:e mormor i ordningen. Det var ett slitsamt men givande jobb. Efter det hakade jag på en omkringresande cirkus. Med min styrka o smidighet fick jag nöja mig med med akrobatiska konster till att börja med, men efter att jag hade svårt med min kropps uppfattning o hellre gjorde volter med Pudlarna Pudles så fick jag växa in i rollen som Cloine clown istället.

När jag efter det blev kontaktad av Fuglesang och började lite smått med kosmologi, vi skulle utreda Big Bang (det är en klurig gåta det där) Vi åkte upp i oändligheten bland kretslopp och omloppsbanor, där levde vi i termodynamisk jämnvikt.(se bild ovan) Vi letade grundämnen och lekte "galaxer i mina braxer" Så på denna vägen är det. Jag såg nu att hon i receptionen var knall röd i ansiktet av ilska.. Du ljuger sa hon.. Vaaa sa jag , skulle jag? Jag kan berätta om när jag var kungens högra hand å när jag var lost med La maffia? Måndag morgon gör dig en tjänst gå inte upp igen..ge dig iväg så jag både slipper se och höra om dina konstiga bravader. Jag såg hur hennes näshår fladdrade som en fön i en kalufs.

Jag tackade för inget å gick sedan min väg, tog en snabb sväng inom AISF och skrek:" den som söka han finna era jävla pajasar" Dom kastade en kanelbulle efter mig.

© Jessica

Jag hade glömt min samba sambero hatt hos en pajas i Halmstad, han bodde i ett litet hus, precis som Karlsson på taket. Jag bankade på dörren, jag måste ha min hatt eftersom jag skulle till Palermo nästa vecka (vart ligger Palermo förresten) Bäst jag letar upp min skolatlas eller så får jag ringa min världsvane lumparpolare Holger. "öppna dörren Tajas pajas" Jag vill ha min Samba Sambero hatt! Inget svar. Jag kikade in genom fönstret och fick till min fasa se han sitta som paralyserad o räkna ahlgrens bilar. Jag bankade på fönstret, han tittade upp, å när han fick se mig sken han som sola i Karlstad!

Är du här för att ge mig kärlek frågade han..Kärlek till dej? Nej du..Om jag så ska vara singel tills jag hamnar på hemmet å spelar par i bridge så får du aldrig nån kärlek av mig Tajas pajas. Han började gråta stora krokodiltårar som han hade sett dom göra på incredible donuts reklamen på kanal 52. Hörru Tajas jag tror vi behöver en sväng på krogen. Han blev lite gladare och var i full färd med att försöka trycka i mej en påse bilar som han sorterat med omsorg!

Jag ska ha mina småländska trädskor på mig sa Tajas, det låter så kul när man går. Ja ja ta vad du vill Tajas sa jag och försökte dölja min irritation pga av att han fortfarande hade sin randiga flanellpyjamas på sig! Jag tänkte inte be han byta kläder, för sist jag försökte fick jag ringa till New York City Mental Institution. Där fick jag goda råd om hur jag skulle behandla hans olustiga beteende, då han trodde han var en randig dubbel puckad zeebra.

Väl inne på puben hittade vi ett bra bord i centrum.. bartendern kommer fram och säger till Tajas "Du ser ut som om du behöver ett glas vatten" Vatten, skrek Tajas som alltid var Lord of the Idiots. Jag vill inte ha vatten fisches fucking in it!

Vad ska du ha då? Sa bartendern ironiskt och viftade på höfterna som om han var på magdans i Honolulu. Jag ska ha en fet öl och en pölse med halvstark senap, å du vafan heter du bar"tender" för? Mig tänder du iaf inte din fule fan..Gubbjävel, jag ska skicka La Mafia på dig din rövjänkare! Ok sa bartendern now i do my own stunts, han gav Tajas en hurring så han studsade som en burk med halvätna bönor.

Tajas reste sig snabbt upp igen, rättade till sin flanellpyjamas och skrek: Ok pull my finger, Im famous in India du kommer återfödas som en fästing. Jag satt omtumlad och trodde jag var delaktig i den värsta gangsterfilmen genom tiderna. Jag reste mig upp och sa: Han lider av minnersförlust & behärskar ingen kaos. Bartendern mumlade lite irriterat att det var ok så länge han tog sina prozac, och inte skulle visa sin fula nuna på hans bar en gång till. Jag lovar, jag ska få han att bli Lucky in Kentucky. Tajas hade nu lugnat ner sig tre hekto och vi vandrade långsamt hem genom Norreport till hans hus på taket.

Always play it loud
© Jessica

Jobbet finnes i mindre by med många träd i dunkla skogar. Nyfikna grannar och prassel i garderoberna. Ser gärna att du är utåtriktad, trevlig och social En positiv attityd och en vilja att göra det lilla extra!

Tjänsten förutsätter att du inte är allt för tråkig. Dessutom är du energisk och rapp i käften.
Arbetsgivaren som ser dig som stor resurs och gör allt för att du ska trivas.

På rasterna spelar vi Fia med knuff eller bakar en å annan bulle.

 Det finns goda möjligheter för rätt person att så småningom utöka sin arbetstid genom andra arbetsuppgifter. Viss natt tjänstgöring ingår. Och en å annan fri måltid. Tjänsten kan innebära förlängning En provanställning i 6 månader tillämpas.

Ansökan med meritförteckning och personligt brev skickas eller e-postas. Sitt rätta jag uppvisas vid eventuell intervju. Ansökningshandlingar återsändes på begäran.

© Jessica

"Haaaaaaaaalt" du ser ut som 45! beter dig som 15 & har en kropp som 65 hör jag grannen skrika när jag står och kammar mattfransarna på baksidan.. "Jaha" säger jag, och mumsar vidare på min skumraket som säkert inte innehåller en end kalori.

Jag går in och sätter mig vid köksbordet, tar fram en hög med korsord & skruvade upp stereon på hög volym med Lasse Stefanz sjungandes " I ett fotoalbum" En kropp som 65? Jag ställde mig framför spegel och antar det han sa var sant.. Då hörde jag i mitt enorma huvud "kom som du är, bli som du vill vara" Jag slog upp gula sidorna och letade upp Viktväktarna. Nu skulle jag börja krossa fett, med hängpattar, hängröv o mage av inte denna värld & med allt för stort midjemått klampade jag med rask takt till nästa möte. Jag tittade mig fundersamt omkring och såg inte direkt någon som såg speciellt överviktig ut. Lite hull e bara bra (speciellt om vi skulle få svältperiod nån gång här i sverige) Det delades ut stjärnor & alla vara glada i hågen och berättade stolt vad dom gjort för att nå sin viktnedgång.. (det applåderades hjärtligt och det var bara glada miner)

- Hej o välkomna till Viktväktarna säger en konsulent där framme med smal midja. Oj tänker jag så kommer jag också se ut om jag börjar här (fastän jag hellre hade sett ut som modellerna på H&M´s reklampelare ute på stan! Hon går igenom hur kursen fungerar och jag blir bara mer och mer snurrig av alla prickar & points o allt vad det nu var. Jag blev en kalorijägare och våndades av att jag inte kunde stoppa i mig mina skumraketer (jag var en skumoholic) när jag ville som var min enda tröst i denna utseende fixerade värld vi levde i. Jag var helt inne i det feta matkriget och märkte att plånboken blev allt tunnare då jag spenderade en massa pengar på mötena hos den enorma bantningsjätten. Samtidigt som iofs magen blev mindre men humöret sviktade och allt jag kunde tänka på var prickar & points vikt & vågar...

Neje vet du vad hejja alla tjockisar använd hjärnan spara era pengar Hjärnan gör jobbet gratis..

Nöden har ingen lag: jag mumsar glatt i mej en skumraket.

© Jessica

Det var en stor dag i mitt liv. Jag hade precis blivit frisläppt från bunkern där jag avtjänat mitt straff på 5 år, 38 dagar 63 timmar, 14 min och 22 sekunder, för att jag norpat åt mej Anderssons ljuvliga jordgubbar en dag i Juni då solen stod högt på himlen & ekorrarna dansade salsa (då fick jag en flashback av när jag lekte kast med liten boll med Lena Ph:s huvud) och när jag med avsky råkade se Seb Macahan nopprade håren i röva med pinsett på Åhléns (hur nu det gick till)

Jag såg fram emot en resa till Sibirien när jag blivit miljonär på tian lotten jag skulle skrapa som jag fått av farbror Torsten. Efter jag skrapat skuttade jag av lycka då jag vunnit en tia och det var precis det jag behövde för att komma med bussen till Anderssons enorma land med ljuvliga jordgubbar.

Vafan var det där, jag snubblade över en grävling i trikåhatt, jag blev sne å skrek: hade du varit en höne jävel hade jag slitit bort alla dina fjädrar å lekt indian och cowboy, så stick annars ska jag skicka en åsna med förföljelsemani efter dig,som kommer att jaga dig med en dubbelvikt dassrulle och en yxa på skridskor. Grävligen i trikåhatt lyfte huvudet och sa: i morrn blir det regn sa Pholman.

Jag tänkte inte ödsla mer av min psykoanalys på en grävling som tyckte morrotsstavar var bra att pilla näsan med..Så jag gick snabbt vidare...

Jag satte mig i jordgubbslandet då en enorm spyfluga attackerade mig...Försvinn jag lägger pussel...Det surras på ännu mer och jag hör  dom irriterande vingslagen som om jag var på en konsert i humlegården med Bobbysocks ( Bobbysocks foräver) Jag ska fånga dig... din ärtfjärt och ge dig till Cornelia Krabbe som kommer dränka dig i ostlöpe...

Jag började äta jordgubbar i lugnan ro och tänkte på när jag åt korv med mos i parken med Elefantmannen & Arne Weise, då vi också blev underhållna av en padda med trumpet (det var mysigt det)

Jag kände en hand på min axel & någon som slet i min ryggsäck..Nej ta inte mina skridskor jag är på väg till Sibirien..Dit du ska hör jag en röst säga: kommer du önskat du var en flatlus i snelugg med kalasbyxor..Jag fick snällt följa med.. med snabba guppande steg.

Det var så jag hamnade i bunkern, där jag spenderade dagarna med att göra en å annan stänkfjärt, rulla tummarna i takt till Beethovens 5:e symfoni och bjöd mina cellkamrater på hattparad (fast dom igentligen tyckte man hade all tid i världen att spela in sin egna P-rulle)

Nu har jag börjat ta sånglektioner i duschen (se bild ovan) och ska sjunga duett med Vicke Vire en dag något annat år..... Jag är glad jag blivit utsläppt från ett ställe där det fanns elaka människor som tvångshöll mej & flätade mitt hår.

Ett liv i frihet är bättre än att ha en kobra i röva.. Nu ska jag ägna mig åt att blåsa i ballongen och gurgla havre...

© Jessica

Det var en helt ovanlig vanlig fredag en helg i augusti. Dupont & jag skulle tillbringa en helg  i den stora huvudstaden, då våra plånböcker gapade tomma sånär på dammet i det trånga myntfacket. Vi begav oss till närmsta socialkontor,där vi skulle koppla på charmen & hoppas på att få en liten nätt summa i bidrag. Som anledning på ansökan skrev vi med lite kladdigt krokiga bokstäver " Desperat behov av ny luft under vingarna"

Efter ett lyckat besök & lite stålar rikare tog vi en sväng förbi de två papperskorgarna på vägen hem. Om man hade tur innehöll de en burk eller två. Glada som få sprang vi in på byns ICA & pantade skatten som vi hade hittat. Två burkar coca cola, vi var världens lyckligaste.  "Det räcker till en middag på Berrns"  Sa Dupont & började hoppa små grodorna (som jag tror hon missförstått för hon hoppade på bara ett ben) samtidigt som hon drack ur den sista slatten i cola burken, och avslutade med en riktig karla rap. "Dupont, du e så kul"  sa jag, och jag hoppades hon en dag skulle få anställning på Dramaten med sina väl dolda talanger...

Vi sket i att packa, då vi fortfarande hade kvar sopsäckarna vi samlade in löv i förra hösten. De skulle passa utmärkt som regn cape i Stockholm (Det regnar här i Stockholm idag...som Carola sjöng å in Carola we trust..Hallelluja)

Dupont hade för något år sedan knäckt extra på  en bilskrot, där hon hade blåst lagom luft i däcken (därmed fått nariga läppar) Som lön för mödan hade hon fått designa och sätta ihop sin egna bil, inklusive en årsförbrukning av lypsyl. Jag var så stolt över henne att hon kunde hantera nåt med mer än två hjul. Dupontmobilen blev väl omhändertagen & var hennes ögonsten som hon dagligen gned in med citron (gjorde susen för lacken som då glittrade som guld i Sahara) En dupontmobil ska behandlas med kärlek & omsorg tycker hon.

Vi var nu på väg till uppsamlingsplatsen där vi skulle  ta sällskap med de andra resande. Väl framme parkerade  Dupont med ett riktigt kärringstopp, och sa: "buss? Jag vill åka häst & vagn"  Men lilla Dupont sa jag:  "vi ska ju komma fram denna helgen & inte nästa år" Vi kan ta en sväng till Visingsö & åka remmalag framåt nästa jul eller nåt, samtidigt som vi kan passa på att snurra korv i den lokala korvmojjen på Grännas södra udde. Dupont satte sig ner på trottoaren & grymtade & grimaserade som en iller på maraton march. "Jag vill åka häst & vagn, jag vill, jag vill, fortsatte hon. Efter 2 och en halv sekund hade jag fått henne att inse att buss var det enda tänkbara färdmedlet just nu.

Med slokande huvud och krypandes på alla fyra fick jag upp henne i bussen efter att jag gett henne en spark i röva som hjälp på traven. Efter en stund var Dupont lugn & sansad igen, hon slocknade som en klubbad säl på mitt vänstra knä & vaknade inte förrän vi hade nått vårt mål.

Efter många pinsamheter på stadens gator,övernattning i madrasserad cell efter vilt protesterande utanför rikstadshuset, och långtidsverkande medicinering med tvångströja var vi hemma igen...  vad som igentligen hände får vi ta en annan gång...

Dupont stapplade med tunga steg nerför trapporna på bussen. Det hade varit en mycket hård & inte så givade resa till den stora staden. Men glad i hågen som alltid en Dupont är, sprang hon fram till Dupontmobilen, gav den en klapp på ena fälgen o bad mej hoppa in så fort som fan.. Äntligen var vi på väg hem. Dupont vevade ner sin ruta å satte ut armbågen och började skrika för full hals  på Symfoniiiiin, ljuder stark & fin... (Loa Falkman släng dig i väggen) Med en tvärnit for jag en halv meter upp i taket på Dupontmobilen.. " Vad gör du sa jag..är du helt från vettet" Kolla på Ko jävlen" ( se bilden ovan) skrek Dupont och jag visste då hon skulle passa som tenor i en gosskör nere på Maldiverna..(Så långt bort desto bättre) Framför oss mitt på vägen i den mörka sjumila skogen stod den ..Eller var det en stor buffel på bete? Jag ska köra över den sa Dupont, av pälsen ska jag sticka en polotröja & ha på mig nästa resa till Alperna...Kossan stod kvar en bra stund & Dupont lättade mer & mer på bromspedalen och snart, snart ...Jag öppnade rutan & skrek "spring kossefan" Den lunkade då lugnt & stilla tillbaka till sina råmande vänner i hagen, tuggandes på saftigt gräs, tittade på oss som om den hade sett ett ufo med internetanslutning..( leve kossan) Väl hemma igen sa Dupont: "hemma bra men borta bäst" Det var så vår resa till den stora staden slutade, någorlunda lyckligt..... och det lär nog dröja innan det bär av till Alperna...

Vi ses i bredgottfabriken

© Jessica

Jag var på väg till Centralamerikas största stat där jag skulle starta mig en svensk kolloni. Jag hade fått sparken från jobbet när jag i smyg hade sugit in maskar genom näsan & börjat lipa samtidigt som jag hoppade in i kopieringsapparaten skrikandes: "kill me ketchup" och när jag efter en hård natt vaknade upp igemte Hemlige Arne, var jag tvungen att få ordning på mitt liv, så jag bestämte mig efter en bugg med Göran Persson att lämna Sveriges rikes land!

Det var en tropisk hetta och jag ställde mej på en stubbe som jag fann inne i lövskogen (hade hört att det var svalare på högre höjder) Jag stod i valet och kvalet om jag istället skulle bege mig till Karibiska kusten och vattna regnskogen.. Men vattenslangen jag hade på 3 meter skulle bli tung att bära med min andra packning som bestod av två tubsockar.

Jag stod i mina tankar (om när jag utklädd till banan, var på en lyxkryssare på väg till Västindien) när jag blev omringad av ett gäng vårtsvin.. Försvinn skrek jag & kände att jag hade fått en böld på min ena tå...(hellre det än en snigel på ögat) Jag kletar snabbt in mig med gegga & skriker : "Hurt Me" Vart efter vårt svinen tittar konstigt på mig, men traskar sedan vidare. Phu tänkte jag.. det var nästan som om jag hade föredragit en sliskig ål i gummi handskar.

Hjäääälp en geting med tre testicklar... jag böjer mig ner under en kork ek och viftar med tårna en gång åt vänster & två åt höger för att se om den skräms iväg av detta.. (Ett trick jag har lärt mig av Robert Aschberg) Han e van att handskas med dessa ovanliga fler testickliga getingar. Den surrar glatt vidare och jag fortsätter min färd.

Det var nu jag hade gett vad som helst för en ost med hål i fan..Jag började bli hungrig & funderade på om jag skulle ge mig i färd med att göra en harpun (hade en beskrivning på en prickig sådan som jag snott på IKEA nån gång på 80-talet) Jag ångrade mig snabbt & började slicka kåda istället, en & annan pissemyra kittlade dödskönt i kistan...

Men vad var det för ett jävla oväsen? Jag vidgade mina parabol liknande öron & följde efter oljudet. Plötsligt står jag öga mot öga med en jätte liknande vrålapa.. Håll käften vrålapa skriker jag & ger han smisk med liten torsk.. Han springer iväg med läpparna hängandes i knäväcken. Jag började nu bli sådär lite lagom trött & kom nu på att jag var vilse nånstans i Nicaragua bukten. Jag behövde en stunds vila, la mig till rätta i djunglen å märkte senare jag delat grop med Anna anakonda.

Hakuna Matata hör jag nån skrika, jag gnuggade mina fortfarande sömniga ögon å där stod ett gäng Mayaindianer med en igelkott i högsta hugg sjungandes: "och gumman hon tog sig ett igelkotta skinn & alla vassa taggrna vände hon in, uti ändan om uti ändan om allt uti byxorna i ändan om"... Jag packade ihop mitt pick & pack snabbt som fan för stucken av en igelkott i röva var det sista jag ville bli..

Jag började nu inse jag var lost forever o började nu min resa hem till svärje igen där jag skulle sysselsätta mig med att odla potatis i parketten...

© Jessica

Ja jisses har jag berättat när jag fick en uppelbarelse från Grenaldo? Du vet han med skägg och oranga skinnhandskar? Jag hade länge haft mardrömmar att jag fastnat med röva i en strut med flatlöss (huwah hemska otrevliga tanke) Iaf så hade han lett mig in på andra oanständiga vägar när han med nöd å näppe räddade mej från strutens gap. Jag skulle sprida budskap med hjälp av en tombola o skaffa mig 666 lärjuntare (det var maskulina helkroppsmassörer från kombodja som spenderade dagarna med korsstygns broderier på tu man hand ) Jag började då få konstiga vibbar om att de 666 lärjuntarna var ute efter nåt som kallades för sex hundra sextio sjätte budet: du ska inte stjäla sex av din nästas granne i foppatofflor. Jag fick prata förstånd med lärjuntarna och dom lovade att skattskriva alla med foppisar,och fixade därefter stor bal på slottet med Arne anka i spetsen. Jag var ju bjuden så klart och som plåster på såren hade jag fått vika min egna välkomst drink!

Jag vaknade som i en dimma av smogg jag hade ju inte alls haft några 666 lärjuntare...utan istället hade jag suttit på alptopparna i Tyrolen & målat glaciärer . På Kvällarna kunde jag beskådas i mina gröna lederhousen och stolt ledare till alla mina joddlarvänner, som förgyllde sena nätterna med allsångssjungande Tyroler musik och en Weinerschniztel i högsta hugg!

Leva joddlarna

© Jessica

Jag har inte sett dig på ett tag då jag ställde klockan fel och sov i 222 dygn. Jag såg att brevlådan var full med diverse räkningar som jag hade hoppats du skulle betalt under tiden jag var frånvarande. Men har nu haft läger bål och dom brann två dagar. Jag ska nu försöka tvätta mina sängkläder så dom blir fräsha och fina igen då dom numera står för sig själva. Jag tar en kopp kaffe så länge för jag måste tvätta dom 7 gånger.

Jag var på arbetsintervjuv veckan innan jag föll i min djupa sömn. Jag tror jag gjorde ett bra intryck, för han sa jag verkade instabil och hade konstiga ryckningar i min ena överläpp och frågade vilken skorstorlek jag hade. 41 sa jag.. han antog jag hade samma IQ Jag vet ännu inte om jag har fått tjänsten.

Det får mig nu att tänka tillbaka på när jag sommarjobbade som hundspanns förare på Antarktis med min shetlandsponny Elevira och vallade pingviner. Det var som om jag befann mig i en magisk värld med snöpudrade berg o dalar. Jag hade då lite funderingar på att utbilda mig inom polarnavigation. Men det enda jag hade erfarenhet ifrån vad polarbröd i Älvsbyn. Min bäste vän var sälen Salma som efter ett tag övergav mig när hon träffade Kenne Knuppsäl på naturvårdsverket. Jag tillbringade mer och mer tid i min igloo där jag stickade Lovika vantar för glatta livet.

Jag blev glad då jag blev kallad till Nevadaöknen, där jag skulle sälja glass till Eskimåer. Jag visste redan då att mitt kall här i livet var att utforska Bermudatriangeln, (jag tror fortfarande Ufo:s från Mars har ett finger med i spelet) jag startade min egna UFO-organisation eftersom jag ofta brukade drömma om gröna slemmiga gubbar) Jag fick 23 medlemmar och vi började tillverka cyklop för våra expeditioner. "that´s one small step for a man - one giant leap for mankind"

Jag hade tänkt ringa dig men utan framgång

Min telefon får jag inte ett ljud i och jag har reklamerat mitt problem till Telia som sa att jag skulle ansöka om djungeltelegrafs arvode då räkningen hade gått ut för 6 månader sedan.

Jag får nog avsluta detta brev nu min käre vän. Jag ska nu gå ut och mjölka mina kossor som kommer förse Arlas behov av mjölk det kommande året

Din tillgivna vän

© Jessica

Jag skulle bege mig ut på mitt livs äventyr, jag hade bestämt mig för att rädda dromedarer i Biskaya, sen skulle jag leta mig vidare genom skogar och snår och skaffa mig livserfarenhet i denna djungel av individer. Jag sålde min kolonilott som jag hade haft i många år. Ja hade lagt ner hela min själ & rustat upp från koja till slott. Jag hade odlat fram en fin trädgårdsodling och jag var mest stolt över att vara ordförande i SKTF = Svenska Koloni Trädgårds Föreningen. Jag hade sålt lotter på fritiden och fått ihop en rejäl summa så vi kunde odla rädisor efter vart vi bryggde hemmagjord rädissnaps (Det gjorde succè på systemet, som ville vi skulle exportera långväga med de rosa flaskorna) Som avskeds present från mina koloni vänner hade jag fått en eka som var gjord utav en urholkad trädstam. Det var mitt färdmedel på min resa.

Vid kajen spelade wild orchestra deras 8:e symfoni: Ro ro till fiskeskär..Jag fällde en tår (som nog mest berodde på den gula löken som jag hade lagt i min högra ficka, hade hört det kunde rädda mig undan faror. Faror som senare utan min nuvarande vetskap skulle hota mitt liv) Jag stod där stolt i min figursydda krokodilskinns dräkt & min rosa basker (som var en hyllning till våran enorma succé med rädissnapsen) Jag hoppade i min båt och ställde in den på Latitud 44 och Longitud -2 (Jag var bra på navigation) jag stämde upp till skönsång :

Då är det farväl till släkt & vänner & alla som jag känner, för sådan är moralen i svenska jämmerdalen..En trudelutt jag hade snått av Björn Afzelius som passade bra dagen till ära..

Jag slängde en flaska på båten & döpte den till Katamaranen.. sen gav jag mig av..

Väl framme i Biscaya var jag glad över att jag hade tränat upp mina biceps, jag hade innan jag rodde iväg en omkrets som en petflaska nu hade jag överarmar som Arnold Schwarzenegger. Jag hade utan några problem kunnat gå en match i tungvikt mot Rocky Balboa. Men eftersom boxning inte hade varit min starka sida så gav jag upp tanken omedelbart. Jag hade annat att sysselsätta mig med.

Jag gick iland & såg en person som iaf hade ett trevligt yttre & frågade: "Where can i find the dromedar" Mannen tittade lite konstigt på mig & skakade på huvudet. Jag sa igen: "im here to save the dromedar" Mannen stapplade sig fram på engelska & svarade: Dromedar are you nut nuts? it´s in Northern of the Africa.. Han pekade finger åt mig och försökte sparka mig på smalbenen, det var då jag slängde lök på honom, jag är på fullaste allvar säker på det räddade mitt liv.

Jag hade blivit lurad, lurad så in i vassen av Mustapha...Det var han som hade gett mig vägledning i mitt sökande för att rädda dromedarerna. Jag förstod nu att han igentligen bara var ute efter mitt enorma imperium där hemma. Han ville ta över min post som ordförande för SKTF..Han ville bedriva exporten med rädissnapsen.

Snart var jag hemma igen..Jag skulle rädda mitt imperium...

© Jessica

Jag är  en godtrogen jävel som aldrig skulle peta i näsan om ändå ingen ser.  Så tror jag bara gott om alla också * Petar mig i tinningen & funderar* 

Jobbar gör jag inte  min hjärna på IQ badboll klarar inte ens av att höra ordet "Jobb" då det brukar komma nån skum rök genom näsborrarna. Jag tillbringar hellre dagarna med att slå dank på kullerstensgator, eller att hoppa över en och annan gärsgård.

Då jag måste förse mig med lite pengar ibland går jag i hamnen och säljer.. (nej du inte min kropp vad var det för påhopp??) Nej hem designade disktrasor med små rosa moln på. Har även lite andra knep... Jag brukar fiska ut stålar  ur bankomaten med en stump fiskelina och min ringrostiga krok. (Den är även bra att peta tänderna med) Funkar perfa då jag inte blir  jagad av nåt rullande fnask i husvagn..som  till råga på allt är snabbare än mej  för att  jag studsar hellre än att gå.

Jag gillar att rapa högt också & har funderat på  om jag inte ska starta mig en enmanna orkester på äldre dar & ge mig ut på luffen. Ska prova lyckan på iallafall några ödsliga gårdar längs den krokiga vägen. Kanske kommer jag hitta en likasinnad själsfrände som kanske kan stå ut med mitt redan så tragiska liv... Jag kan nog mycket tror jag iaf.. Laga mat tex, jag vet att en gång för 7 årsedan öppnade jag en burk med Ravioli & jag har inte ätit sen dess..

Jag hittade en lägenhet en gång den stod öppen så jag passade på att flytta in.. Men  jag ägde ju bara En madrass som jag lade längs ner i det runda hörnet och dom gratis kådisarna jag hämtade hos frälsningsarmén. Annat var det när jag var ryggpatient på Kumla anstalten där hade jag all tid i världen att fundera på lite olika saker som : Vad gör igenligen elefanterna mellan 1o 3?

Hörru, jag hörde det där.. Vafan ska jag med ett par oranga moccisar till??

Min favoritsysselsättning är att hoppa ner i soptunnan och räkna får och även skrika till folk som går förbi: fan vilken läcker äggmök..Jodå det finns bra dagar i mitt liv också som när jag dansade naken på en fiolsträng  i Timbuktu. Det var grejer det! Det var efter det jag hade mardrömmar om skinkmackor med 8 ben...

DU HAR LÄST ÄNDA HIT?????? Du tycker synd om mig va? Gör inte det, jag är en jäkel på att hoppa bungyjump från staketet. Jag tror att jag på så sätt ska få många vänner.  Men nu har jag inte tid med dig längre för nu ska jag gnugga fotknölarna & fösa ut boskap på bete..

Over and out!

 Jessica

©