Jag låg och gjorde sandänglar på stranden  då det kom fram en mycket surmulen kärring till mig, hon sträckte fram sitt visitkort (se bild)

Jag antar att hon hade sett bättre dagar. Hon presenterade sig som Surena Sallamander. Hon hade lagt märke till mina bilringar som dallrade i takt när jag tog mina dopp i det ljumma vattnet. Huwah, hade jag vetat att jag var iakttagen hade jag ju skippat att klia mej på röva vid korvmojjen, hade fått ett getingstick där dagen innan. Med mord i min blick såg jag till att getingen fick gå en otrevlig död till mötes. Korvojjen var min favoritplats på stranden och det hade nu satt sina spår på min kropp. Hon sa att hon hade en växande modellagentur i Milano och att hon var helt säker på att JAG hade all chans i världen att rädda den svenska modellen. (Jag som var en soffliggare och levde på Mc Donald´s diet) Hon var bosatt i Milano med några snygga hunks som väntade på mig. Dom behövde någon till en plåtning för hennes kusins nya kosmetika: Vacker utan spackel. Jag var inte sen att säga nej så klart, så länge jag slapp att gå en skinny bitch diet...

Jag lever numera lyxliv i Milano, jag älskar mitt lyxiga palats och min butler Mr Jackett, han har bra hand om serveringspersonalen, som ibland får tillaga en korv eller två, då jag tröttnar på champagne och ostron. Dagarna är späckade med besök i shoppingparadisen och nattlivet består av besök på trendiga barer. Jag har köpt mig ett eget flygbolag "Fly me high" som tar mej runt på lyxsemestrar i alla världens hörn. Det var slut med hemmamys och korvmojjar. Jag har en lyxvilla i Provence, där spenderar jag många veckor under året ätandes tryfflar och praliner. Samt leder jag vinpimplarmästerskapen, som jag och mina grannar i lyxkvarteret brukar anordna en gång om året. Jag har också mött en underbar man, han var en av hunkarna jag mötte han är mångmiljardär och har köpt upp större delen av Milano, jag tror han är en stor fifflare av skumma affärer med olika patrask. Nu ska jag fortsätta mitt jet-set liv och vänta på oväntande inbjudningar ....

© Jessica

Jag ser en halvnaken man om nätterna, och i vissa vardagliga händelser.

Han har en övernaturlig svansföring, Det är något mystiskt, Vem är han? Vad vill han?

Katt med ovanligt beteende och okontrollerande nyasattacker söker stödfamilj inför framtiden.

Vill ej vara i kontakt med kattungar pga vassa tassar. Är vid behov tonfiskfiskare med min kompis Gustav så jag är billig i drift. Innehar även specialsydd flytväst för våta katter. Har egen transportbur med platt-tv inkl sourroundljud, mjuk fäll och egen minibar. Jag är ordförande i kattklubbens riksförbund och är den enda med krökta morrhår. Jag har ingen hona i mitt liv då jag tycker catlove är för loosers. Skickar med ett foto och hoppas att min extremt coola pose tilltalar ert intresse..Nås på: www.tore.bikecat.com

Sincerely

Tore Jonsson

Tror du att grottmänniskor finns i vår nuvarande tid? Nej det trodde inte jag heller förrän jag mötte en helt livs levande sådan häromdagen. Han var hårig och var klädd i lila djurhud även beväpnad med träpåk. Det var vad jag trodde han var iallafall, men när sanningen kröp fram led han bara av en baksmälla som kommit genom intag av något slags berusningsmedel och även en del knaprande på en Hibiscus på ett högtidligt socialt evenemang. På några sekunder hade han sedan förvandlats till den Bachelor han igentligen var och hade sparat ihop en mångmiljonförmögenhet i det tysta. Det var på Hibiscus han gjorde dom stora pengarna då han kommit på att av Hibiscus kan man bli riktigt rolig. Det var i ett speciellt rusnings tillstånd han sedan lärde ensamma singlar konsten att kyssa grodor. På sin nya dejtingsite www.froglove.com hjälper han nu vilsna singlar att hitta den stora kärleken på nätet!

Man måste kyssa många grodor innan man hittar sin prins

Vi var i Reftele socken för att närvara vid vigseln mellan bonnadrängen Herr Hummel och hans blivande piga: Fru Hummel. Solen sken och fåglarna kvittrade. Prosten som precis hade haft husförhör med Kommandoran i fattigstugan kom med andan i halsen: "Jävla Krösa-Maja jag blir inte klok på alla hennes vättar och myrlingar. Nu ligger hon i snickeboá med Griseknoen som är köpt på auktionen i Backorva å tuggar jästa körsbär, ni må tro att det var fart på kärringa..." "Snickerboá hoppfallera...." tjoar prosten och slår klackarna i taket. Jag tittade på min vän Jonnie med en blick som betydde att även prosten hade tagit sin väl beskärda del av körsbären..

Vi tänkte att det var lika bra att börja sjunga bröllopsmarschen som Glenn hade skrivit till sin kära Rosita:

Det var ett vackert bröllop och då Glenn lovade oss guld och gröna skogar om vi ingick äktenskap slog vi slag i saken, han hade stora planer för oss och Backorva spelmän.

Slutet gott...Allting gott

© Jessica

Mitt liv tog en oanad vändning när en paparazzireporter från skvallertidningen "En tjuvtitt inpå livet" kamouflerat sig i löv utanför superkändisen Joey Kingstons våning i Örkelljunga. Det gick rykten om att han hade sex med damcyklar och fotograferna hade flockat sig runt hans bostad i flera veckors tid i väntan på den perfekta bilden. Då de inte tyckte hans lekande med fjärrstyrda spårvagnar var något för tidningen hade en efter en tröttnat, och till slut fanns det endast en stackars sate kvar där ute i löven. Vi blev tagna på bar gärning en solig dag i Juni och blev ett väl skådat omslag i Juli nummret som även innehöll ett repotage om när Carola invigde "Cement och betonginstitutet." Där var hon snabb må du tro med att stoppa röven i cement på vägen in i entrén där den för alltid skulle vara förevigad. Då Joey Kingston ansågs vara ett hett byte bland pensionärerna på solåsens äldreboende gav jag upp hoppet.

Jag sökte mig in på nya vägar där jag hamnade i en korsning mitt i livet. Jag blev välkommnad in i kloster men eftersom man med tiden skulle lova fattigdom kyskhet och lydnad trodde jag mej inte bli långvarig. Abbedissan hade ett surt öga på mig. Hon sa att hon minsann inte tänkte inleda mig i frestelse eftersom jag kunde gå själv. Jag var snart hemma igen då jag återigen jagades av en tjuvtitt inpå livets galna reportrar som nu hade fått nys om att Joey Kingston hade funnit sin stora kärlek på Solåsens äldreboende och ville nu ha min syn på saken .....

"Tro på allt du läser, så du inte läser allt du tror på"    

© Jessica

Jag stod framför spegeln och rättade till mitt enorma burr med en och en halv kam det var vildvuxet men jag såg jävligt HET ut i mitt nyfönade hår. Jag hoppades i framtiden att jag skulle få en plattare rumpa, då den hade en omkrets som inte gjorde mig rättvisa i min nyinköpta folkdräkt. Jag var ute på turné med Magnus Uggla och vi hade ett hektiskt liv av galna fans och att vi var beroendet av två backar läsk gjorde ju inte saken bättre. Hultsfreds arrangörer var efter oss hack i häl och vi gömde oss för sanslösa skivbolag som ville lägga beslag på våra ljuva stämmor.

Vi levde i en Uggla hysteri och behövde en paus i våran hektiska vardag. Därför hade Magnus Uggla bestämt att vi skulle skita i att uppträda på Hultsfredsfestivalen detta året, och istället göra ett studiebesök på hans kusins spånskivefabrik i Spånstad. Sen skulle vi knäcka extra på Älgsafarit som ägdes av hans brorson Dalton. Äntligen skulle vi får vila upp våra hetsiga nerver som påfrestades av tusentals fans. Vi var nu fyllda av ro och hade en känsla av frihet nu ska vi plocka pärlor åt svin.

© Jessica

Galen kvinna söker mannen som kanske kan göra mig normal! 33 år arbetsnarkoman, fattig, ful, osmaklig, menlös, fet med taskig humor och med simhud mellan tårna Söker min absoluta motsats, dvs man lång, snygg rik och ståtlig. Ett plus om du spelar mungiga och har legat under en filt i Madrid Ring!"

Jag satt som i trans och beskådade kristallkulan. Jag var på besök hos en andebesvärjare och en siare med horn som hade växt enormt den senaste tiden. Rosita höll cermonier om att nedkalla demoner och var en stolt ägare till de vises sten. En sten som inom magin var ett åtrovärt byte som alla ville ha i sin ägo. Att spå i kort var hennes stora passion. Det var efter att spådomen i kaffesumpen slagit in som hon mötte Glenn. Han hade horn och var en glidare på den skimrande vägen och överbeskyddare för de tio magikerhusen i Legio Colonan.

Vi satt i en dunkel källare med ljus av ett snart nerbrunnet stearinljus och väggarna pryddes av symboler i olika färger. Vi satte oss vid ett runt bord. Glenn hade minsann doktorerat i magi och han hade även producerat en fladdermus jingel i sin studio. Den gick på repeat och jag blev tillslut så trött på den och ville bara skrika: stäng av skiten för fan. Men när han sedan berättade att Arne Weise hade med en slinga mungiga i det förbannande oväsendet kunde jag inte förstöra hans verk med vad jag igentligen tyckte om den.

Rosita blandar sin tarot kortlek men stannar plötsligt upp och säger: Jag känner en hyperdimensionell förbindelse. Jag gnuggade mej lite på ena knogen och sa: Är det samma som en resonansfrekvens i svenska flygvapnet? Jag såg Glenn höja ena ögonbrynet med en svart blick, jag rös och fick tuppaskinn han fick mig att sansa mig och hon fortsatte:

Ditt kärleksliv är ruttet, det finns en man som du är förälskad i han anade oråd, det var därför han tog första bästa färja till Gotland. Om du tror det kommer dyka upp nån ny så kan du vara säker på att det kommer att gå käpprakt åt helvete. Du kommer vara evigt dömd till det bittra singellivet pga av din grava dumhet och ditt ofördelaktiga utseende. Du kommer snart att bli arbetslös men kommer att få hjälpa hemslöjdsföreningen med att väva rutiga dukar till dom intagna på Kumla anstalten, och du kommer sedan få huvudet fullt av löss. Du var i ditt förra liv en häxa med flätor, du levde på övervattnade örter och hade en missbildad vårta på ena näsvingen. Du kommer senare framöver skapa ett forum för fårskallar och anordna gårdsfester för A-laget. Du kommer leva fattig som en kyrkråtta och ha ett helt jävla fantastiskt ruttet liv helt enkelt.

Jag kände mig genast bättre än innan jag kom och visste nu jag skulle gå en fantastisk framtid till mötes.

© Jessica

Svetten lackar och Caroline provar den nya bastun, hon är nyss hemkommen med Åbofärjan där hon har invigt den gröna lappkåtan tillsammans med Tarja Halonen. Det anordnades teambildade aktiviteter för folk med öronsprång. Öronsprångsföreningen hade genom sitt postgirokonto (760507-5 för dig som ev vill skänka en slant) skrapat ihop en halv förmögenhet som räckte både till kåtan en himla massa lappskojsmenyer och en trälåda med röda kåsor. Kåtan var numera Åbos stolthet. Den skulle även uthyras till VM i grottkrypning i Frankfurt.

Som före detta hippie i flower power rörelsen på 60-talet stred Caroline för fred och miljöfrågor, dock utan droger men med en klädstil av indiska influenser. Hon tillhörde det vackra folket med en blomma bakom örat. Hon dyrkade Jimi Hendrix och Janis Joplin och hade ett motto: Peace love & understanding. Hon träffade på senare år Peps Persson och det var med honom hon byggde upp Christiania till en blomstrande oas mitt i Köpenhamn. Men det var nu hon hade landat på sina båda fötter och blivit ordförande i bastuaggregatets frivilliga organisation, hon åker numera runt på en bastuflotte och utför sina tjänster med basturuskan i högsta hugg!

Nu ska du få höra historien om Grete, det var en dejlig danska som i ungdomens glada dagar träffade en man som hette Mikkel. Han var en stilig man som under de senare åren drack lite väl mycket gammeldansk ute på havet där han jobbade som storfiskarn. Han hade ett förflutet som skogshuggare och stannade kvar där ute i skogen när han kom på sin älskade Grete rulla tummarna med Perikles. (se bild) Han jobbade på ölfrämjandets välbefinnande och tyckte att Grete var en dejlig jente. När hon frågade honom : Kan du sige mig hvonaar en Tuborg smager best var han som såld på Grete, de skulle leva resten av livet tillsammans. De levde på att framställa överjäst öl till bondesamhällena i Arabländerna. Jo minsann, där nere var de glada i hågen kan jag lova. Överjäst öl pirrade dödsskönt i kistan och var en bristvara. Perikles var den enda som hade basutrustning för denna tillverkning och var en erfaren bryggare. Han var tvungen att vidareutveckla receptet som han fått av en avlägsen släkting som träffade en viking som var medlem i "De båtburna plundrarna" Han åkte ner till Araberna för att lära ut sin ädla konst.

Grete var trött på att vara hemma och vänta på sin man, baka bullar och sy på sina korsstygnstavlor. När hon fick erbjudande att i köpenhamn bli avbildad som den Lille havfrue var hon inte sen att tacka nej. (Det var den skulpturen som ofta övertäcktes av måsskit, en skit danska parkstädarföreningen inte fick bukt med) Hon mötte en dag en man som kallade sig för Skumberg, han var en man av det Danska Kongeriget. Vad dom inte visste var att han ägde en rund gummibåt med motor och sålde danska weinerbröd med chokoläääääde till Svenska turister. Hans bästa vän hette Fabian Fläta, han bodde någonstans på ströget. Han och Grete startade en fabrik som tillverkade frikadeller, det var efter den enorma succén med frikadellerna som hon kunde köpa sin första knallert, (för dig som inte vet är det en moped om vi nu ska snacka svenska.) Grete levde loppan på pengarna hon fick hemskickade från sin man Perikles. Vinsten från frikadellfabriken skulle hon sätta in på banken. Vid ett senare tillfälle skulle hon köpa en rälsbuss som skulle ta svenska turister på guidade turer bland pölse och smörreböd. Fandens også...Vad hon inte vissta var att Perikles sålt henne till en shejk med en halv meter turban för två hundra kameler. Det var kamelerna som skulle bli hans öltransport i öknen. Vad som hände med Grete sedan förtäller inte historien....

En krone sparet, er en krone tjent

© Jessica

Jag hade levt länge på pucko och kanelbullar och kände att det var dax för att söka ett jobb så jag kunde fylla på mitt skafferi....Jag skickade en ansökan till JJ Clean enl följande:

Hej

Mitt namn är Muriell Von Angefors. Jag är född i en by vid transibiriska järnvägen. Jag har städat tåg hela mitt liv och vet hur man använder en weetex trasa. Jag kan moppa med moppar som har regnbågens färger. Jag har även ett förflutet som dammsugeförsäljare på torget nere vid järnhandeln. Jag söker anställning hos dig. Jag har 11 fingrar och sju tår. Jag kommer för det mesta aldrig  i tid, och det beror på min halta mormor som jag måste lämna på parkföreningens dagliga städverkstad. Jag kräver inte så mycket mer än en ren dammvippa och en påse nonstop i månaden. Jag kan utöva  nakentjänst numera då jag har hört att det finns dom som föredrar nakna städeskor. Men jag passar även utmärkt i rutigt förkläde och lederhausen. Jag är oerhört trevlig och kompetent, kollegor älskar mig. Jag har referenser från många ställen men inte från företaget där jag  min vildaste förvirring förskingrade 250.000 kr som var en del av kaffekassan. För övrigt så hoppar jag jag i bollhav på fritiden.

Med hopp om ett svar och en fast anställning

Muriell

Släpp mig galna tant, Jonnie håller hårt i skafferiluckan. Han har fått ett oväntat besök av Anna Skippers praktikant. Anna själv hade rest till Maldiverna på morotsgnagar tävling. Praktikanten hade fått i uppdrag av TV3 att kartlägga alla outsiders till soffpotatisar, som sedan skulle användas i ett stort forskarsyfte, som skulle minimera fett i omkrets. Hon var nyttokock som det så fint heter. Hon hade genomgått en felbehandlad svältdiet och hade gått ner minst 1 hg, och kände sig väl till mods så länge hon kunde dela med sig av sina egna erfarenheter. Hon levde numera på taggig kaktusolja under grönsaksbädd.

Nu ska vi se, hon skriker nästan som den galna geten i "Marmeladkungen" reklamen. Jonnie hoppar ett steg bakåt och blir trampad av Sixten som var en likasinnad soffpotatis på 120 kg. Han var handplockad från ICA Supermarket, där han var anställd som ostformare (Om ni undrar så är det han som biter alla hålen i ostarna. Ni kan ju då förstå att det slinker ner en och annan ost om dagen)

Jonnie var i chocktillstånd när han blev tvingad till att godkänna förra veckans matsedel som var äten av Arne Weise!

- 61 smörgåsar med marmelad (från Marmeladkungen)

- 22 kotletter (varav en halv gick till katten Tore)

- 3 påsar chips

- 2,5 kg smågodis (som slutade med en rotfyllning & -3000 i plånboken)

- 8 rökta makrillar (Fångade i avloppsreningen vid kattegatt)

- 17 öl ( i förvirringen glömde han kalsongerna i fontänen när han uppenbarade    sig som lilla sjöjungfrun vid HTF:s årliga personalfest)

- 4 feta pizzor (han åt både där & i påse)

- 3 kg oxfärsrullader från Tanzania

- 2 mintpastiller (för att den dåliga andedräkten från avloppsreningen skulle ge vika)

Det var nu han skulle skickas ut på "Hurtigbullens Surfbrädes diet" Vad han inte visste var att saknaden av sex gjorde honom till en galen frossare och det visade sig som en kubik på vågen. Nu skulle han snart kunna visa upp perfekt kroppsideal och ta upp kampen mot de oönskade kalorierna.

När han sedan utpekades som en galning på förstasidesnyheterna i kvällstidningarna när han gick bärsärkargång i en stor välsorterad godisbutik, efter endast 2 dagars bantning förtäller icke historien

Leve gräddtårtan

Det är mycket snack om sex just nu. Är det vårkänslor och flygande testosteron i Virus sms? Tänk på alla de människor som lever i ofrivillig celibat...jag vet hur det är om det ska vara så jäkla noga =)
det är ju inte ett enormt utbud precis. Jag frågade min kompis idag varför vi aldrig har haft kompis sex. Som den sanningssökande jag är: söker jag svaret på denna enkla fråga  =)

Inte nog med det så har musen strulat i flera dagar, överbelastad? Och som en tanke så här mitt i natten undrar jag hur många mil scrollern på musen har gått igentligen...??? Det är väl en världslig sak...Men ändå =)

Goodbye roommate wherever you are...

Jag hör nån på jobbet som skriker för full hals. Följer ljudet som leder till bandmaskinen..Vad gör du Christer säger jag? Han hoppar runt som om han vore en del av en australisk strutsart i tomte luvan.. Jag leker ökenräv ser du väl, (Jag undrar om han lider av en sjukdom som framkallar ovana rörelser) Jag har sagt upp mig och har fått anställning på ett korksnideri på andra sidan ekvatorn. Jag måste vara vara där innan vintersolståndet. Jag ska få lift med en grönländsk fiskebåt. Jaha säger jag, hur fick du dom att ta dig dit då? Jo Säger Christer, Jag sa att jag kunde konsten att teckna kartor, men egenligen det enda jag kan är att väva orientaliska mattor. Sen är jag en hejjare i isländsk brottning också.

Jag tror att detta är det ounvikliga ödet. Jag ska när jag kommer fram söka efter en av dom nio sång gudinnorna. Vi kommer leva som två säcknjutare i sovsäcken jag hade i scouterna på yngre dar! Hmm ja det lät ju muntert sa jag...Jag tar med mig min fjärrskrivmaskin, så jag kan hålla kontakten med omvärlden. Jag ska också försöka sända livstecken per televison. Med ett dramatiskt halv varv började han sjunga upp till skönsång:

Melodi: (Jag trivs bäst i öppna landskap)

"Jag trivs bäst när jag är fattig, vid ekvatorn vill jag bo, Jag ska skita i att jobba nu, sen tar jag fram min fickpistol. För att jaga är det enkla, då kan jag leva som jag vill. Jag är trött att banda pallar nu så.. jävla trött..jag vill stå still...."

Kan du banda mig och sen skicka med mej med närmsta omkringresande teatersällskap? Sen ska jag bjuda hela grönländska fiskeligan på sjögurka. (Jag hoppades verkligen den grönländska fiskebåten hade lastutrymme.) Det var en galning lös på företaget, han gjorde sig klar jag stängde locket..Neeej vänta skrek Christer, jag glömde ju min papegoja med nacktofs. Som i ett nafs var han nere i pallen igen å nu var han gone foräääver...

Målet är ingenting. Vägen är allt.

© Jessica

Jag träffade i Egypten världsberömde ödledödaren Kamelian Harpe, det var en fd polisbetjänt från Italien som hade flytt från sitt dåvarande hektiska liv i Venedig. Där han hade jobbat undercover på flera av Venedigs gondoler (där skurkarna utgav sig för att vara kärleksfulla par) Det var ett liv som krävde full uppmärksamhet när det gällde att haffa skurkar som härjade på Leonardo Da Vincis halvbrorsas museum, som blivit världsberömt när det upptäcktes att Mona Lisa även fanns målad i raffset. Hur det kom sig att han fick namnet ödledödaren var helt enkelt att han ställde sig mitt på Markusplatsen och lagade ragu på skiten. Han for sedan till Amazonas men blev kontaktad av tropikföreningen när det blev ödlebrist, han fick en enkel biljett ut ur den vidsträckta regnskogen. Dom tyckte att två ödlor i samma regnskog var en ödla för mycket. Han for till Egypten där han skulle träffa sin trogne vän Ramses Farao, han var ättling till Farao som hade ett hemligt förhållande med Kleopatra den II. Ramses Farao drev numera en köp och sälj verksamhet med mumier som var en guldgruva enl rika europeér. Han var också expert på löss och annan ohyra. Numera lever Kamelian Harpe ett stillsamt liv med sin vän Ramses Farao. Förutom handel med mumier extracknäckte han som plundrare av gravfynd och heliga ting. Dom dom drev även ett företag för torkad fisk.

 Din nyhetsankare i etern

©Jessica