Vad är det för fel på karlar på nätet egentligen? Hur vore det om man skaffade sig ett liv istället? Lite skumma kommentarer jag fått !!

Lever på hoppet att hitta den rätta, e det du? chansar man inte så vinner man inte.. vill du göra mej äran e ses över en middag så skulle jag vara glad.. kraammmm från en som hoppas..

"Ursäkta mig men är min hemsida en kontaktannons? "

Godmorgon.Bjuder frukost på sängen... Hoppas helgen vart givande? Ger ros till dena vackra kvinna... Tror insidan och personligheten är lika förförisk som det yttre... ger en 10 för båda delarna

" Nej tack jag äter nog isf hellre i köket "

Gillade det jag såg och din hemsida.. tänk om det blev live nångång,  ler kraammm igen!!

" Lajv? Skulle inte tro det "

Yes babe...U...Cute....

"Jaha, tack ska du ha"

Vill du ha en KK???

"Va? En Kokbar Kastrull?"

Hej på dig, har du lust att höra av dig, så vi kan lära känna varann?

"Nej ingen vidare lust alls faktiskt"

Gillar du att ha smycken? Stora ringar på fingrarna eller så? Lång blond läkarstudent undrar.

"Öh nej jag brukar inte agera julgran, du kanske borde läsa på om öroniflammationer istället"

Vad fina fötter du har!

"Å hur vet du det? "

Nice!! Vad ska man säga, du tog mej med häpnad... kraammm!!

"Tack ska du ha, tur man kan glädja nån"

Hej!
men hallå! du klär ju i alla färger!!

"Jaha ja det har jag aldrigt tänkt på, jag har funderat på polkagris randigt"

Har du lust att byta msn? Jag flirtar med dig o vill ha dig.

"Msn, går det att äta..Sorry, kan inte säga detsamma? "

Så himla vacker o fin... ska vi dejta???

"Nej tack, vad får dig att tro det?"

(Min fina giraff)

Det hände ingenting i mitt liv, så jag bestämde mig för att ge mig ut på ett riktigt äventyr, myskoxesafari hade ju varit kul, jag ville så gärna se denna forntidsvarelse, jag gillar också mammutar och ullhåriga noshärningar. Jag hade även planer på att hyra en bastuflotte med kokvrå.

Jag hade korv så jag jag skulle klara mej ett bra tag framöver Eftersom "bullens" hade sponsrat mig med några lådor som betalning när jag senast spatserade som korv på en lina mellan Stora Ensos renseri och ingången på byns ica, samtidigt som jag sjöng i falsett "Jag vill ha blommig bullens korv till lunch mamma, nåt annat vill jag inte ha" Men jag ville ju inte ge mig ut på äventyr ensam så jag bjöd med kungliga baletten & 3 och en halv tenor från gosskören! Hemslöjdsföreningen var också på hugget, man jag tyckte det räckte med Kungliga baletten för denna gången.

Det blåste nordanvindar dagen då var dags att ge sig av. Gruppen var samlad och jag hade packat min fjällräven ryggsäck, och kåsan jag täljde klart i 3:e klass. När vi landat nere i Kalahari så stod jeeparna klara för att plocka upp oss. Jag vill ha ett lyxigt safari tält sa jag till chauffören. Han flinade lite arrogant å tänkte, att ni ska bara veta era fåntrattar att ni ska trängas in i en rund bungalow, där ni ska sova i hörnen..Vi var på väg till Gnomo momo lodge som låg i det privata viltreservatet. Det låg gömt nere vid hamuna floden som var full med alligatorer och andra osmakliga djur. Men jag tänkte att det var ju lugna puckar, man har ju sett Crocodile Dundee, sen har man ju stått öga mot öga med Cocodrilo man.

Det var en fruktansvärd hetta, resan tycktes aldrig ta slut. Jag somnade av ren utmattning och vaknade upp av att en giraff slickade glatt min svettiga panna. Jag blev lika rädd som när jag vaknade upp mitt i en sälkolloni, efter en vild fest på ishotellet i Jukkasjärvi. Det var den festen jag blev beroende av sabadillättika, och blev anklagad som sabotör när jag bröt loss is till drinken från deras coola icebar. Men det var ju bara för att jag ville imponera på kulturfolket från forntidsriket Saba. Jag hade lurat hit dom på en vit lögn om att jag var barn till den ryktbare junkern Don Quijote av La Mancha.

Vidta tvångsåtgärder skrek jag, giraffen anfaller. Jag hoppade ner från Jeepen hungrig som jag var satte jag mig hos resten av gänget.. Maten bestod av rökt sill i konserverad i olja. Jag såg hur våran chaufför hånflinade och gnagde själv på ett saftigt kycklingben. Jag önskade i mitt innersta att benet skulle fastna i hans visdomstand, så jag kunde stoppa i honom i närmsta sarkofag (för dig som inte vet vad det är.. så är det en konstnärligt utsmyckad likkista) Men jag var vis, och född vid roten av ett tropiskt träslag så jag skulle inte tänka elaka tankar.

Våran bungalow var skabbig och jag letade istället upp en lodrät gruvöppning, där jag sov tills jag vaknade. Jag satte mig upp och kände att min högra kind var svullen som en annanas. Jag hade drabbats av en ovanlig streptokock. Jag hissade nödflagg och skrek att jag hade blivit antastad av en släthårig råtthundras med extremt långa morrhår. Jag tyckte nu att kungliga baletten började ta avstånd, för jag bjöd in till en polkaliknande runddans i 2/4 takt, men jag blev istället ner slängd i en kartong, och skickad till Holländska flottan. Där jag på nytt fick tjäna ihop till min bastuflotte med kokvrå.

Den som gapar efter mycket mister ofta hela stycket...

© Jessica

Giiiiiiiiiv akt..... Mannen försökte nog göra sig mindre hörd, men eftersom han hade öronen fulla med hubba bubba, efter att ha stått och kikat på attack planen som var utvecklade inom Kinas försvarsindustri, tänkte han nog inte på sin höga stämma. "Jag tror att Kina har snott 600 helikoptrar från Rysslands hemliga armé." "Vill ni vara vänlig att sitta ner", säger en bastant dam i uniform och sneglar lite snett på honom. Ja visst, och Kenneth var namnet säger han å börjar rulla det ena lillfingret runt det andra. Han säger till killen bredvid: "Har du också gjort 60 frågors lämplighetstest på internet?" Jag fick låna en dator på biblioteket en kväll då det var ont om folk, eftersom jag knappar så hårt på tangenterna. Jag fick 15 rätt, å det var ju rätt nära mitt IQ. Killen igemte honom börjar nu att skruva på sig och känner sig illa till mods & flyttar därför till stolen till vänster. Jaha ja, tack för platsen din surmulne fan säger Kenneth, lägger upp sina ben och börjar slå "hey baberiba på låren" Bara så ni vet säger han efter en stund, så är jag sugen på en smarrig hamburgare, & jag har dryckeskontrakt med Pepsi.

"Kenneth" Den bastanta damen stod nu framför honom, han ryggade tillbaka lite eftersom hennes bröst var i liknelse med en enorm skål med överjäst deg. Han gick efter henne med snabba steg för hon tog minst två steg i stöten. Han vände sig snabbt om till dom andra killarna i rummet han sa: Era IQ befriade, lek inte med kulsprutaren och akta pitten när ni är ute på fält.. Må ärtsoppan fylla era näsborrar i en månads tid. Han fick en sur skosula i ansiktet.

Får man sitta som en skräddare frågade han läkaren som skulle göra hälsoundersökningen. Det är bättre du lägger dig ner Kenneth säger han, vi ska ta ett EKG på dig. EKG sa Kenneth, vet du, om man lägger till bokstaven " L" och tar bort bokstaven "G" Så blir det nästan som ELK på engelska, det betyder älg..Kenneth lägger upp värsta asgarvet. Hmmm ja det var ju en nyhet sa läkaren. Efter många tester som Konditionstest, hörseltest mm var det dax för ett besök hos psykologen.

Mannen stirrade honom rakt in i ögonen. Hjääälp sa Kenneth dina ögon förtrollar mig som en slingrande Sir Väs. Vet du att han känner Robin Hood? Psykologen skrev förbrilt på sitt anteckningsblock och frågade sedan : " Mår du bra Kenneth?"

Jag har aldrig mått bättre sa han.. Jag kan fungera i grupp, lyda lagar & regler, men jag har lite svårt att ibland att lyda ordergivning, då kan jag bli pissed off som fan, men det går snabbt över. Jag skulle passa bra som kustjägare på blåkulla nära Öland, går inte det vill jag isåfall bli uttagen till ett sjöstridsförband eller till Marinkåren. Jag simmar 50 meter ryggsimm på knappt en halvtimme, jag är bra på givakt också. Sen har jag en önskan om att skjuta airsoft bollar med Ak5:or..

Uuut skrek Psykologen..Du får frisedel din plattfotade fan, behåll simhunden mellan tårna försvinn!!!!

Ja se så det kan gå =)

© Jessica

Jag satt en torsdagkväll och hade en stor skål med popcorn framför mig som fastnade lagom mycket mellan tänderna och jag var inne på min 4:e tandpetare. Jag satt med spänning  framför ännu ett spännande avsnitt av: "Klammerdamm poliserna på jakt på rättvisan"

Krokodilmannen sprider skräck i det lilla samhället Lidhult. Mannen har tagit sin flykt från Australiens sumpmarker. Mannen har också vid flera tillfällen användt stulna kontokort, han har spårats till det lilla samhället Lidhult. Han är i 25-30 årsåldern mörkblond runt 1.75 sågs senast på Arlanda iklädd sina senaste krokodil stövlar. Mannen har också vid flera tillfällen användt stulna kontokort och kommit över en stor summa pengar. Genom skimmning, har mannen kopierat kontoinformation från ett kort till ett annat, vi vet också att han inte jobbar ensam. Gärningsmannen var maskerad när han han tog ut pengar i automaten, endast hans fötter kom med på övervakningskameran. Nu vill Klammerdamm poliserna ha hjälp av allmänheten med att lokalisera mannen (även kallad cocodrilo man ) och lösa gåtan med den ettriga Krokodil mannen och hans följeslagare som infört krokodilskinn för flera hundra tusentals kronor till Sverige. Känner du igen mannens fötter? Vet du vem hans kumpan som balanserar på balkongräcket är? Släpp inte in dom om och när dom kommer förbi. Gärningsmannen utger sig för att vara skräddare från Nyviken och tar emot falska beställningar på Krokodil stövlar.

I hopp om att klammerdamm poliserna ska få in nya avgörande tips, har en belöning på 50.000 kr utfästs till den som kan ge avgörande tips så att gärningsmännen grips.

© Jessica

Jag satt och filade på filifjonkan när jag fick världens idé, jag skulle skaffa mig ett jobb å det kunde ju inte gå mer än käpprakt åt helvete. Jag snurrade på mej skorna å traskade ner mot den lokala arbetsförmedlingen. Som låg granne med AISF=Arbetslösas Idiella Sökar Förening. Halvägs dit så vände jag på klacken å tänkte: jag tar bilen istället.

Namn säger damen i receptionen som spretade fint med fingrarna på tangentbordet med sina röda allt för långa lösnaglar...Ja det har jag svarar jag. Hon kliade sig lite diskret i huvudet trodde hon, men jag såg att hon nog inte hade användt Wash and go mjällshampoo det senaste decenniet, Födelsedatum, frågar hon. Ja det består av tio soffror allt mellan 1-9 svarar jag ( och tyckte nu att jag vunnit halva ronden på AF) Är du inte här för att få hjälp med ditt arbetssökande frågar hon nu lite vrångt. Vad har du sysslat med tidigare? Hmm jag började fundera lite smått, jag har spelat Rapakalja, spenderat dagarna på den rosa avenyn och plockat kaffe bönor i Kaffa (en provins i Etiopien) Då flängde jag mellan buskar och träd och letade bönor med hög koffeinhalt. Jag plockade 16 korgar om dagen. När jag tröttnade framåt 12 så sprang jag runt å bjöd alla på kaffe gök, sen var vi roliga hela dagen. Tafari våran högste hövding bland kaffe bönorna. Satt å rökte vattenpipa å spelade Yatzy med sin 5:e mormor i ordningen. Det var ett slitsamt men givande jobb. Efter det hakade jag på en omkringresande cirkus. Med min styrka o smidighet fick jag nöja mig med med akrobatiska konster till att börja med, men efter att jag hade svårt med min kropps uppfattning o hellre gjorde volter med Pudlarna Pudles så fick jag växa in i rollen som Cloine clown istället.

När jag efter det blev kontaktad av Fuglesang och började lite smått med kosmologi, vi skulle utreda Big Bang (det är en klurig gåta det där) Vi åkte upp i oändligheten bland kretslopp och omloppsbanor, där levde vi i termodynamisk jämnvikt.(se bild ovan) Vi letade grundämnen och lekte "galaxer i mina braxer" Så på denna vägen är det. Jag såg nu att hon i receptionen var knall röd i ansiktet av ilska.. Du ljuger sa hon.. Vaaa sa jag , skulle jag? Jag kan berätta om när jag var kungens högra hand å när jag var lost med La maffia? Måndag morgon gör dig en tjänst gå inte upp igen..ge dig iväg så jag både slipper se och höra om dina konstiga bravader. Jag såg hur hennes näshår fladdrade som en fön i en kalufs.

Jag tackade för inget å gick sedan min väg, tog en snabb sväng inom AISF och skrek:" den som söka han finna era jävla pajasar" Dom kastade en kanelbulle efter mig.

© Jessica

Jag hade glömt min samba sambero hatt hos en pajas i Halmstad, han bodde i ett litet hus, precis som Karlsson på taket. Jag bankade på dörren, jag måste ha min hatt eftersom jag skulle till Palermo nästa vecka (vart ligger Palermo förresten) Bäst jag letar upp min skolatlas eller så får jag ringa min världsvane lumparpolare Holger. "öppna dörren Tajas pajas" Jag vill ha min Samba Sambero hatt! Inget svar. Jag kikade in genom fönstret och fick till min fasa se han sitta som paralyserad o räkna ahlgrens bilar. Jag bankade på fönstret, han tittade upp, å när han fick se mig sken han som sola i Karlstad!

Är du här för att ge mig kärlek frågade han..Kärlek till dej? Nej du..Om jag så ska vara singel tills jag hamnar på hemmet å spelar par i bridge så får du aldrig nån kärlek av mig Tajas pajas. Han började gråta stora krokodiltårar som han hade sett dom göra på incredible donuts reklamen på kanal 52. Hörru Tajas jag tror vi behöver en sväng på krogen. Han blev lite gladare och var i full färd med att försöka trycka i mej en påse bilar som han sorterat med omsorg!

Jag ska ha mina småländska trädskor på mig sa Tajas, det låter så kul när man går. Ja ja ta vad du vill Tajas sa jag och försökte dölja min irritation pga av att han fortfarande hade sin randiga flanellpyjamas på sig! Jag tänkte inte be han byta kläder, för sist jag försökte fick jag ringa till New York City Mental Institution. Där fick jag goda råd om hur jag skulle behandla hans olustiga beteende, då han trodde han var en randig dubbel puckad zeebra.

Väl inne på puben hittade vi ett bra bord i centrum.. bartendern kommer fram och säger till Tajas "Du ser ut som om du behöver ett glas vatten" Vatten, skrek Tajas som alltid var Lord of the Idiots. Jag vill inte ha vatten fisches fucking in it!

Vad ska du ha då? Sa bartendern ironiskt och viftade på höfterna som om han var på magdans i Honolulu. Jag ska ha en fet öl och en pölse med halvstark senap, å du vafan heter du bar"tender" för? Mig tänder du iaf inte din fule fan..Gubbjävel, jag ska skicka La Mafia på dig din rövjänkare! Ok sa bartendern now i do my own stunts, han gav Tajas en hurring så han studsade som en burk med halvätna bönor.

Tajas reste sig snabbt upp igen, rättade till sin flanellpyjamas och skrek: Ok pull my finger, Im famous in India du kommer återfödas som en fästing. Jag satt omtumlad och trodde jag var delaktig i den värsta gangsterfilmen genom tiderna. Jag reste mig upp och sa: Han lider av minnersförlust & behärskar ingen kaos. Bartendern mumlade lite irriterat att det var ok så länge han tog sina prozac, och inte skulle visa sin fula nuna på hans bar en gång till. Jag lovar, jag ska få han att bli Lucky in Kentucky. Tajas hade nu lugnat ner sig tre hekto och vi vandrade långsamt hem genom Norreport till hans hus på taket.

Always play it loud
© Jessica

Jobbet finnes i mindre by med många träd i dunkla skogar. Nyfikna grannar och prassel i garderoberna. Ser gärna att du är utåtriktad, trevlig och social En positiv attityd och en vilja att göra det lilla extra!

Tjänsten förutsätter att du inte är allt för tråkig. Dessutom är du energisk och rapp i käften.
Arbetsgivaren som ser dig som stor resurs och gör allt för att du ska trivas.

På rasterna spelar vi Fia med knuff eller bakar en å annan bulle.

 Det finns goda möjligheter för rätt person att så småningom utöka sin arbetstid genom andra arbetsuppgifter. Viss natt tjänstgöring ingår. Och en å annan fri måltid. Tjänsten kan innebära förlängning En provanställning i 6 månader tillämpas.

Ansökan med meritförteckning och personligt brev skickas eller e-postas. Sitt rätta jag uppvisas vid eventuell intervju. Ansökningshandlingar återsändes på begäran.

© Jessica

"Haaaaaaaaalt" du ser ut som 45! beter dig som 15 & har en kropp som 65 hör jag grannen skrika när jag står och kammar mattfransarna på baksidan.. "Jaha" säger jag, och mumsar vidare på min skumraket som säkert inte innehåller en end kalori.

Jag går in och sätter mig vid köksbordet, tar fram en hög med korsord & skruvade upp stereon på hög volym med Lasse Stefanz sjungandes " I ett fotoalbum" En kropp som 65? Jag ställde mig framför spegel och antar det han sa var sant.. Då hörde jag i mitt enorma huvud "kom som du är, bli som du vill vara" Jag slog upp gula sidorna och letade upp Viktväktarna. Nu skulle jag börja krossa fett, med hängpattar, hängröv o mage av inte denna värld & med allt för stort midjemått klampade jag med rask takt till nästa möte. Jag tittade mig fundersamt omkring och såg inte direkt någon som såg speciellt överviktig ut. Lite hull e bara bra (speciellt om vi skulle få svältperiod nån gång här i sverige) Det delades ut stjärnor & alla vara glada i hågen och berättade stolt vad dom gjort för att nå sin viktnedgång.. (det applåderades hjärtligt och det var bara glada miner)

- Hej o välkomna till Viktväktarna säger en konsulent där framme med smal midja. Oj tänker jag så kommer jag också se ut om jag börjar här (fastän jag hellre hade sett ut som modellerna på H&M´s reklampelare ute på stan! Hon går igenom hur kursen fungerar och jag blir bara mer och mer snurrig av alla prickar & points o allt vad det nu var. Jag blev en kalorijägare och våndades av att jag inte kunde stoppa i mig mina skumraketer (jag var en skumoholic) när jag ville som var min enda tröst i denna utseende fixerade värld vi levde i. Jag var helt inne i det feta matkriget och märkte att plånboken blev allt tunnare då jag spenderade en massa pengar på mötena hos den enorma bantningsjätten. Samtidigt som iofs magen blev mindre men humöret sviktade och allt jag kunde tänka på var prickar & points vikt & vågar...

Neje vet du vad hejja alla tjockisar använd hjärnan spara era pengar Hjärnan gör jobbet gratis..

Nöden har ingen lag: jag mumsar glatt i mej en skumraket.

© Jessica

Det var en stor dag i mitt liv. Jag hade precis blivit frisläppt från bunkern där jag avtjänat mitt straff på 5 år, 38 dagar 63 timmar, 14 min och 22 sekunder, för att jag norpat åt mej Anderssons ljuvliga jordgubbar en dag i Juni då solen stod högt på himlen & ekorrarna dansade salsa (då fick jag en flashback av när jag lekte kast med liten boll med Lena Ph:s huvud) och när jag med avsky råkade se Seb Macahan nopprade håren i röva med pinsett på Åhléns (hur nu det gick till)

Jag såg fram emot en resa till Sibirien när jag blivit miljonär på tian lotten jag skulle skrapa som jag fått av farbror Torsten. Efter jag skrapat skuttade jag av lycka då jag vunnit en tia och det var precis det jag behövde för att komma med bussen till Anderssons enorma land med ljuvliga jordgubbar.

Vafan var det där, jag snubblade över en grävling i trikåhatt, jag blev sne å skrek: hade du varit en höne jävel hade jag slitit bort alla dina fjädrar å lekt indian och cowboy, så stick annars ska jag skicka en åsna med förföljelsemani efter dig,som kommer att jaga dig med en dubbelvikt dassrulle och en yxa på skridskor. Grävligen i trikåhatt lyfte huvudet och sa: i morrn blir det regn sa Pholman.

Jag tänkte inte ödsla mer av min psykoanalys på en grävling som tyckte morrotsstavar var bra att pilla näsan med..Så jag gick snabbt vidare...

Jag satte mig i jordgubbslandet då en enorm spyfluga attackerade mig...Försvinn jag lägger pussel...Det surras på ännu mer och jag hör  dom irriterande vingslagen som om jag var på en konsert i humlegården med Bobbysocks ( Bobbysocks foräver) Jag ska fånga dig... din ärtfjärt och ge dig till Cornelia Krabbe som kommer dränka dig i ostlöpe...

Jag började äta jordgubbar i lugnan ro och tänkte på när jag åt korv med mos i parken med Elefantmannen & Arne Weise, då vi också blev underhållna av en padda med trumpet (det var mysigt det)

Jag kände en hand på min axel & någon som slet i min ryggsäck..Nej ta inte mina skridskor jag är på väg till Sibirien..Dit du ska hör jag en röst säga: kommer du önskat du var en flatlus i snelugg med kalasbyxor..Jag fick snällt följa med.. med snabba guppande steg.

Det var så jag hamnade i bunkern, där jag spenderade dagarna med att göra en å annan stänkfjärt, rulla tummarna i takt till Beethovens 5:e symfoni och bjöd mina cellkamrater på hattparad (fast dom igentligen tyckte man hade all tid i världen att spela in sin egna P-rulle)

Nu har jag börjat ta sånglektioner i duschen (se bild ovan) och ska sjunga duett med Vicke Vire en dag något annat år..... Jag är glad jag blivit utsläppt från ett ställe där det fanns elaka människor som tvångshöll mej & flätade mitt hår.

Ett liv i frihet är bättre än att ha en kobra i röva.. Nu ska jag ägna mig åt att blåsa i ballongen och gurgla havre...

© Jessica

Det var en helt ovanlig vanlig fredag en helg i augusti. Dupont & jag skulle tillbringa en helg  i den stora huvudstaden, då våra plånböcker gapade tomma sånär på dammet i det trånga myntfacket. Vi begav oss till närmsta socialkontor,där vi skulle koppla på charmen & hoppas på att få en liten nätt summa i bidrag. Som anledning på ansökan skrev vi med lite kladdigt krokiga bokstäver " Desperat behov av ny luft under vingarna"

Efter ett lyckat besök & lite stålar rikare tog vi en sväng förbi de två papperskorgarna på vägen hem. Om man hade tur innehöll de en burk eller två. Glada som få sprang vi in på byns ICA & pantade skatten som vi hade hittat. Två burkar coca cola, vi var världens lyckligaste.  "Det räcker till en middag på Berrns"  Sa Dupont & började hoppa små grodorna (som jag tror hon missförstått för hon hoppade på bara ett ben) samtidigt som hon drack ur den sista slatten i cola burken, och avslutade med en riktig karla rap. "Dupont, du e så kul"  sa jag, och jag hoppades hon en dag skulle få anställning på Dramaten med sina väl dolda talanger...

Vi sket i att packa, då vi fortfarande hade kvar sopsäckarna vi samlade in löv i förra hösten. De skulle passa utmärkt som regn cape i Stockholm (Det regnar här i Stockholm idag...som Carola sjöng å in Carola we trust..Hallelluja)

Dupont hade för något år sedan knäckt extra på  en bilskrot, där hon hade blåst lagom luft i däcken (därmed fått nariga läppar) Som lön för mödan hade hon fått designa och sätta ihop sin egna bil, inklusive en årsförbrukning av lypsyl. Jag var så stolt över henne att hon kunde hantera nåt med mer än två hjul. Dupontmobilen blev väl omhändertagen & var hennes ögonsten som hon dagligen gned in med citron (gjorde susen för lacken som då glittrade som guld i Sahara) En dupontmobil ska behandlas med kärlek & omsorg tycker hon.

Vi var nu på väg till uppsamlingsplatsen där vi skulle  ta sällskap med de andra resande. Väl framme parkerade  Dupont med ett riktigt kärringstopp, och sa: "buss? Jag vill åka häst & vagn"  Men lilla Dupont sa jag:  "vi ska ju komma fram denna helgen & inte nästa år" Vi kan ta en sväng till Visingsö & åka remmalag framåt nästa jul eller nåt, samtidigt som vi kan passa på att snurra korv i den lokala korvmojjen på Grännas södra udde. Dupont satte sig ner på trottoaren & grymtade & grimaserade som en iller på maraton march. "Jag vill åka häst & vagn, jag vill, jag vill, fortsatte hon. Efter 2 och en halv sekund hade jag fått henne att inse att buss var det enda tänkbara färdmedlet just nu.

Med slokande huvud och krypandes på alla fyra fick jag upp henne i bussen efter att jag gett henne en spark i röva som hjälp på traven. Efter en stund var Dupont lugn & sansad igen, hon slocknade som en klubbad säl på mitt vänstra knä & vaknade inte förrän vi hade nått vårt mål.

Efter många pinsamheter på stadens gator,övernattning i madrasserad cell efter vilt protesterande utanför rikstadshuset, och långtidsverkande medicinering med tvångströja var vi hemma igen...  vad som igentligen hände får vi ta en annan gång...

Dupont stapplade med tunga steg nerför trapporna på bussen. Det hade varit en mycket hård & inte så givade resa till den stora staden. Men glad i hågen som alltid en Dupont är, sprang hon fram till Dupontmobilen, gav den en klapp på ena fälgen o bad mej hoppa in så fort som fan.. Äntligen var vi på väg hem. Dupont vevade ner sin ruta å satte ut armbågen och började skrika för full hals  på Symfoniiiiin, ljuder stark & fin... (Loa Falkman släng dig i väggen) Med en tvärnit for jag en halv meter upp i taket på Dupontmobilen.. " Vad gör du sa jag..är du helt från vettet" Kolla på Ko jävlen" ( se bilden ovan) skrek Dupont och jag visste då hon skulle passa som tenor i en gosskör nere på Maldiverna..(Så långt bort desto bättre) Framför oss mitt på vägen i den mörka sjumila skogen stod den ..Eller var det en stor buffel på bete? Jag ska köra över den sa Dupont, av pälsen ska jag sticka en polotröja & ha på mig nästa resa till Alperna...Kossan stod kvar en bra stund & Dupont lättade mer & mer på bromspedalen och snart, snart ...Jag öppnade rutan & skrek "spring kossefan" Den lunkade då lugnt & stilla tillbaka till sina råmande vänner i hagen, tuggandes på saftigt gräs, tittade på oss som om den hade sett ett ufo med internetanslutning..( leve kossan) Väl hemma igen sa Dupont: "hemma bra men borta bäst" Det var så vår resa till den stora staden slutade, någorlunda lyckligt..... och det lär nog dröja innan det bär av till Alperna...

Vi ses i bredgottfabriken

© Jessica

Jag var på väg till Centralamerikas största stat där jag skulle starta mig en svensk kolloni. Jag hade fått sparken från jobbet när jag i smyg hade sugit in maskar genom näsan & börjat lipa samtidigt som jag hoppade in i kopieringsapparaten skrikandes: "kill me ketchup" och när jag efter en hård natt vaknade upp igemte Hemlige Arne, var jag tvungen att få ordning på mitt liv, så jag bestämte mig efter en bugg med Göran Persson att lämna Sveriges rikes land!

Det var en tropisk hetta och jag ställde mej på en stubbe som jag fann inne i lövskogen (hade hört att det var svalare på högre höjder) Jag stod i valet och kvalet om jag istället skulle bege mig till Karibiska kusten och vattna regnskogen.. Men vattenslangen jag hade på 3 meter skulle bli tung att bära med min andra packning som bestod av två tubsockar.

Jag stod i mina tankar (om när jag utklädd till banan, var på en lyxkryssare på väg till Västindien) när jag blev omringad av ett gäng vårtsvin.. Försvinn skrek jag & kände att jag hade fått en böld på min ena tå...(hellre det än en snigel på ögat) Jag kletar snabbt in mig med gegga & skriker : "Hurt Me" Vart efter vårt svinen tittar konstigt på mig, men traskar sedan vidare. Phu tänkte jag.. det var nästan som om jag hade föredragit en sliskig ål i gummi handskar.

Hjäääälp en geting med tre testicklar... jag böjer mig ner under en kork ek och viftar med tårna en gång åt vänster & två åt höger för att se om den skräms iväg av detta.. (Ett trick jag har lärt mig av Robert Aschberg) Han e van att handskas med dessa ovanliga fler testickliga getingar. Den surrar glatt vidare och jag fortsätter min färd.

Det var nu jag hade gett vad som helst för en ost med hål i fan..Jag började bli hungrig & funderade på om jag skulle ge mig i färd med att göra en harpun (hade en beskrivning på en prickig sådan som jag snott på IKEA nån gång på 80-talet) Jag ångrade mig snabbt & började slicka kåda istället, en & annan pissemyra kittlade dödskönt i kistan...

Men vad var det för ett jävla oväsen? Jag vidgade mina parabol liknande öron & följde efter oljudet. Plötsligt står jag öga mot öga med en jätte liknande vrålapa.. Håll käften vrålapa skriker jag & ger han smisk med liten torsk.. Han springer iväg med läpparna hängandes i knäväcken. Jag började nu bli sådär lite lagom trött & kom nu på att jag var vilse nånstans i Nicaragua bukten. Jag behövde en stunds vila, la mig till rätta i djunglen å märkte senare jag delat grop med Anna anakonda.

Hakuna Matata hör jag nån skrika, jag gnuggade mina fortfarande sömniga ögon å där stod ett gäng Mayaindianer med en igelkott i högsta hugg sjungandes: "och gumman hon tog sig ett igelkotta skinn & alla vassa taggrna vände hon in, uti ändan om uti ändan om allt uti byxorna i ändan om"... Jag packade ihop mitt pick & pack snabbt som fan för stucken av en igelkott i röva var det sista jag ville bli..

Jag började nu inse jag var lost forever o började nu min resa hem till svärje igen där jag skulle sysselsätta mig med att odla potatis i parketten...

© Jessica

Ja jisses har jag berättat när jag fick en uppelbarelse från Grenaldo? Du vet han med skägg och oranga skinnhandskar? Jag hade länge haft mardrömmar att jag fastnat med röva i en strut med flatlöss (huwah hemska otrevliga tanke) Iaf så hade han lett mig in på andra oanständiga vägar när han med nöd å näppe räddade mej från strutens gap. Jag skulle sprida budskap med hjälp av en tombola o skaffa mig 666 lärjuntare (det var maskulina helkroppsmassörer från kombodja som spenderade dagarna med korsstygns broderier på tu man hand ) Jag började då få konstiga vibbar om att de 666 lärjuntarna var ute efter nåt som kallades för sex hundra sextio sjätte budet: du ska inte stjäla sex av din nästas granne i foppatofflor. Jag fick prata förstånd med lärjuntarna och dom lovade att skattskriva alla med foppisar,och fixade därefter stor bal på slottet med Arne anka i spetsen. Jag var ju bjuden så klart och som plåster på såren hade jag fått vika min egna välkomst drink!

Jag vaknade som i en dimma av smogg jag hade ju inte alls haft några 666 lärjuntare...utan istället hade jag suttit på alptopparna i Tyrolen & målat glaciärer . På Kvällarna kunde jag beskådas i mina gröna lederhousen och stolt ledare till alla mina joddlarvänner, som förgyllde sena nätterna med allsångssjungande Tyroler musik och en Weinerschniztel i högsta hugg!

Leva joddlarna

© Jessica

Jag har inte sett dig på ett tag då jag ställde klockan fel och sov i 222 dygn. Jag såg att brevlådan var full med diverse räkningar som jag hade hoppats du skulle betalt under tiden jag var frånvarande. Men har nu haft läger bål och dom brann två dagar. Jag ska nu försöka tvätta mina sängkläder så dom blir fräsha och fina igen då dom numera står för sig själva. Jag tar en kopp kaffe så länge för jag måste tvätta dom 7 gånger.

Jag var på arbetsintervjuv veckan innan jag föll i min djupa sömn. Jag tror jag gjorde ett bra intryck, för han sa jag verkade instabil och hade konstiga ryckningar i min ena överläpp och frågade vilken skorstorlek jag hade. 41 sa jag.. han antog jag hade samma IQ Jag vet ännu inte om jag har fått tjänsten.

Det får mig nu att tänka tillbaka på när jag sommarjobbade som hundspanns förare på Antarktis med min shetlandsponny Elevira och vallade pingviner. Det var som om jag befann mig i en magisk värld med snöpudrade berg o dalar. Jag hade då lite funderingar på att utbilda mig inom polarnavigation. Men det enda jag hade erfarenhet ifrån vad polarbröd i Älvsbyn. Min bäste vän var sälen Salma som efter ett tag övergav mig när hon träffade Kenne Knuppsäl på naturvårdsverket. Jag tillbringade mer och mer tid i min igloo där jag stickade Lovika vantar för glatta livet.

Jag blev glad då jag blev kallad till Nevadaöknen, där jag skulle sälja glass till Eskimåer. Jag visste redan då att mitt kall här i livet var att utforska Bermudatriangeln, (jag tror fortfarande Ufo:s från Mars har ett finger med i spelet) jag startade min egna UFO-organisation eftersom jag ofta brukade drömma om gröna slemmiga gubbar) Jag fick 23 medlemmar och vi började tillverka cyklop för våra expeditioner. "that´s one small step for a man - one giant leap for mankind"

Jag hade tänkt ringa dig men utan framgång

Min telefon får jag inte ett ljud i och jag har reklamerat mitt problem till Telia som sa att jag skulle ansöka om djungeltelegrafs arvode då räkningen hade gått ut för 6 månader sedan.

Jag får nog avsluta detta brev nu min käre vän. Jag ska nu gå ut och mjölka mina kossor som kommer förse Arlas behov av mjölk det kommande året

Din tillgivna vän

© Jessica

Jag skulle bege mig ut på mitt livs äventyr, jag hade bestämt mig för att rädda dromedarer i Biskaya, sen skulle jag leta mig vidare genom skogar och snår och skaffa mig livserfarenhet i denna djungel av individer. Jag sålde min kolonilott som jag hade haft i många år. Ja hade lagt ner hela min själ & rustat upp från koja till slott. Jag hade odlat fram en fin trädgårdsodling och jag var mest stolt över att vara ordförande i SKTF = Svenska Koloni Trädgårds Föreningen. Jag hade sålt lotter på fritiden och fått ihop en rejäl summa så vi kunde odla rädisor efter vart vi bryggde hemmagjord rädissnaps (Det gjorde succè på systemet, som ville vi skulle exportera långväga med de rosa flaskorna) Som avskeds present från mina koloni vänner hade jag fått en eka som var gjord utav en urholkad trädstam. Det var mitt färdmedel på min resa.

Vid kajen spelade wild orchestra deras 8:e symfoni: Ro ro till fiskeskär..Jag fällde en tår (som nog mest berodde på den gula löken som jag hade lagt i min högra ficka, hade hört det kunde rädda mig undan faror. Faror som senare utan min nuvarande vetskap skulle hota mitt liv) Jag stod där stolt i min figursydda krokodilskinns dräkt & min rosa basker (som var en hyllning till våran enorma succé med rädissnapsen) Jag hoppade i min båt och ställde in den på Latitud 44 och Longitud -2 (Jag var bra på navigation) jag stämde upp till skönsång :

Då är det farväl till släkt & vänner & alla som jag känner, för sådan är moralen i svenska jämmerdalen..En trudelutt jag hade snått av Björn Afzelius som passade bra dagen till ära..

Jag slängde en flaska på båten & döpte den till Katamaranen.. sen gav jag mig av..

Väl framme i Biscaya var jag glad över att jag hade tränat upp mina biceps, jag hade innan jag rodde iväg en omkrets som en petflaska nu hade jag överarmar som Arnold Schwarzenegger. Jag hade utan några problem kunnat gå en match i tungvikt mot Rocky Balboa. Men eftersom boxning inte hade varit min starka sida så gav jag upp tanken omedelbart. Jag hade annat att sysselsätta mig med.

Jag gick iland & såg en person som iaf hade ett trevligt yttre & frågade: "Where can i find the dromedar" Mannen tittade lite konstigt på mig & skakade på huvudet. Jag sa igen: "im here to save the dromedar" Mannen stapplade sig fram på engelska & svarade: Dromedar are you nut nuts? it´s in Northern of the Africa.. Han pekade finger åt mig och försökte sparka mig på smalbenen, det var då jag slängde lök på honom, jag är på fullaste allvar säker på det räddade mitt liv.

Jag hade blivit lurad, lurad så in i vassen av Mustapha...Det var han som hade gett mig vägledning i mitt sökande för att rädda dromedarerna. Jag förstod nu att han igentligen bara var ute efter mitt enorma imperium där hemma. Han ville ta över min post som ordförande för SKTF..Han ville bedriva exporten med rädissnapsen.

Snart var jag hemma igen..Jag skulle rädda mitt imperium...

© Jessica

Jag är  en godtrogen jävel som aldrig skulle peta i näsan om ändå ingen ser.  Så tror jag bara gott om alla också * Petar mig i tinningen & funderar* 

Jobbar gör jag inte  min hjärna på IQ badboll klarar inte ens av att höra ordet "Jobb" då det brukar komma nån skum rök genom näsborrarna. Jag tillbringar hellre dagarna med att slå dank på kullerstensgator, eller att hoppa över en och annan gärsgård.

Då jag måste förse mig med lite pengar ibland går jag i hamnen och säljer.. (nej du inte min kropp vad var det för påhopp??) Nej hem designade disktrasor med små rosa moln på. Har även lite andra knep... Jag brukar fiska ut stålar  ur bankomaten med en stump fiskelina och min ringrostiga krok. (Den är även bra att peta tänderna med) Funkar perfa då jag inte blir  jagad av nåt rullande fnask i husvagn..som  till råga på allt är snabbare än mej  för att  jag studsar hellre än att gå.

Jag gillar att rapa högt också & har funderat på  om jag inte ska starta mig en enmanna orkester på äldre dar & ge mig ut på luffen. Ska prova lyckan på iallafall några ödsliga gårdar längs den krokiga vägen. Kanske kommer jag hitta en likasinnad själsfrände som kanske kan stå ut med mitt redan så tragiska liv... Jag kan nog mycket tror jag iaf.. Laga mat tex, jag vet att en gång för 7 årsedan öppnade jag en burk med Ravioli & jag har inte ätit sen dess..

Jag hittade en lägenhet en gång den stod öppen så jag passade på att flytta in.. Men  jag ägde ju bara En madrass som jag lade längs ner i det runda hörnet och dom gratis kådisarna jag hämtade hos frälsningsarmén. Annat var det när jag var ryggpatient på Kumla anstalten där hade jag all tid i världen att fundera på lite olika saker som : Vad gör igenligen elefanterna mellan 1o 3?

Hörru, jag hörde det där.. Vafan ska jag med ett par oranga moccisar till??

Min favoritsysselsättning är att hoppa ner i soptunnan och räkna får och även skrika till folk som går förbi: fan vilken läcker äggmök..Jodå det finns bra dagar i mitt liv också som när jag dansade naken på en fiolsträng  i Timbuktu. Det var grejer det! Det var efter det jag hade mardrömmar om skinkmackor med 8 ben...

DU HAR LÄST ÄNDA HIT?????? Du tycker synd om mig va? Gör inte det, jag är en jäkel på att hoppa bungyjump från staketet. Jag tror att jag på så sätt ska få många vänner.  Men nu har jag inte tid med dig längre för nu ska jag gnugga fotknölarna & fösa ut boskap på bete..

Over and out!

 Jessica

©